Caixinha Secreta

Os Crimes de Snowtown

2011-10-13T18:40:00.000-07:00

Diário do Festival / Rio, 2011

"Os Crimes de Snowtown", (apenas Snowtown, no original), de 2010, é o primeiro longa do australiano Justin Kurzel e já consegue fazer bastante barulho.
O filme é baseado na história de John Bunting, que é considerado o serial killer mais violento da Austrália - o que deve significar MUITO!
Esse longa faz parte da mostra expectativa. Bem, no meu caso, a expectativa foi de não deixar o filme antes do fim...
Não, não é um filme tão ruim a ponto de correr do cinema, mas é o que podemos chamar de "feel bad movie". Esse foi o primeiro filme do dia, na hora do almoço, e já conseguiu destruir com tudo. Por isso, cá estou eu, com uma Roter APA para tentar superar isso e levar até o fim as outras duas sessões.

Os aspectos técnicos desse filme não se destacam propriamente. A edição por vezes é confusa. Mas é um filme direto, cru e se sustenta na reação que provoca na platéia. No meu caso, o incômodo foi constante. É realmente difícil ficar indiferente ao desfile de tipos assustadores e situações pavarosoas que o diretor expõe. E, o pior, não se trata de ficção!
Quanto aos atores, ou estes foram selecionados no manicômio mais próximo ou, sinceramente, são excepcionais. Não há outra explicação.
Durante a exibição, várias pessoas sucumbiram ao horror e, dessa vez, não as culpei, pois mesmo eu tive vontade de fazer o mesmo por umas três vezes. Mas, como sou ruim, fiquei até o fim. E, até agora, não sei dizer se esse filme é brilhante ou só uma boa história contada de maneira incisiva. Entretanto, só essa dúvida e o incômodo provocado devem servir para que ele seja bom.
De uma coisa tenho certeza, esse é um daqueles filmes que você não precisa MESMO ver mais do que uma vez.

Olha como pareço com o Heath Ledger!

No Limite

2011-10-12T06:30:00.000-07:00

Diário do Festival / Rio, 2011.

O mais fraco dos filmes que assisti até agora nesse festival. "No Limite" (Kray/The Edge) é uma produção russa, de 2010. Dirigido por Aleksei Uchitel, o filme se localiza no pós Segunda Guerra Mundial, numa Rússia que passa por sérias dificuldades e sob o comando de Stálin. É para esse cenário, em Kray, interior da Sibéria (brrrrrrrrr), que o condecorado herói de guerra Ignat é enviado pelo governo para coordenar o trabalho local. Mas sua paixão por locomotivas e as fortes dores de cabeça que sente por causa de um ferimento conseguido na guerra, vão movimentar a estabilidade de Kray.

E, se estamos falando da Sibéria, isso só pode ser um campo destinado aos traidores da grande Rússia (!)

Nesse lugarejo, os trabalhadores se esforçam para alimentar de carvão a locomotiva que atravessa a floresta boreal. Nesse meio tempo, eles bebem (muito!), criam laços e vivem numa sociedade independente, pois embora sejam presos políticos, a própria geografia se encarrega de evitar fugas, deixando-os "livres" para fazer o que quiserem em boa parte do tempo.
Por ser uma cópia com qualidade CAM, a imagem não ajudava muito. Mas, independente disso, o filme não agradou muito. As atuações são boas, especialmente do elenco feminino, contudo roteiro e direção são fracos. O que salvou o filme do tédio total foram os trens. Antigos e bonitos.

Os cartazes do filme são bem mais legais que o prórpio filme.

Propaganda enganosa!

"Tabloid"

2011-10-12T05:39:00.000-07:00

Diário do Festival / Rio, 2011

Ganhador do Oscar de melhor documentário, por "A Névoa da Guerra" (The Fog of War), de 2003 e listado entre os 40 maiores diretores do mundo pelo jornal The Guardian, Errol Morris é responsável por parte do sucesso de "Tabloid". A outra parte cabe à Joyce McKinney.

McKinney, miss Wyoming, protagonizou, em meados dos anos 70, uma das histórias de amor mais insólita e engraçada (para o meu tipo de humor!) da qual já tive notícia. Em resumo: ela se apaixona por um jovem mórmon e, acreditando que por força da religião e de pessoas próximas ele tivesse sido forçado a deixá-la, passa a buscar um meio de ficarem novamente juntos. Daí pra frente, os fatos são tão surpreendentes e originais, que isso só pode ser a vida real!

Joyce rapta Kirk Anderson, o tal mórmon sem um pingo de graça, na Inglaterra, para onde ele tinha ido como missionário e o mantém preso, com "diversão, comida e sexo" - em suas palavras.

Em qualquer universo haveria filas para ser sequestrado por essa mulher!

Ai, como sou sexy...

Mas o esperto do Kirk disse que foi sequestrado e ESTUPRADO! Sim, ele foi obrigado a fazer sexo com a dona mais de sete vezes! Coitadinho...

"Tudo por culpa dos mórmons"

Ela foi presa, liberada, deixou a Inglaterra se fingindo surda e muda e virou febre na mídia, com todos querendo ter um pouco de sua história. E, acreditem, há muito mais ao longo do documentário! E o assunto não se esgota no sequestro de Kirk.
Contudo, por mais que essa história seja inusitada e ela o é, o filme não seria tão bom se Joyce não fosse...ela. A ex-miss é tão sedutora que com apenas cinco minutos de filme ela já tinha me ganhado e poderia falar qualquer bobagem que eu ia rir e concordar com a cabeça. Mas, além de cativante, ela é inteligentíssima e engraçada. É impossível não simpatizar, se não com sua causa, pelo menos com sua pessoa. Para quem conseguir ver além do esteriótipo de solteirona excêntrica, vai enxergar em Joyce uma mulher memorável, doce e divertida, infelizmente, ainda presa à história bizarra do rapto e estupro do mórmom.

A edição de Errol Morris é inteligente e ágil. Ao longo do filme ele não te permite ficar por muito tempo na zona de conforto. E tanto Joyce, quanto sua “aventura” é mostrada de vários ângulos, dando-nos perpectivas distintas de uma mesma ocorrência. Em nenhum momento há espaço para tédio e você convive com vários sentimentos conforme os depoimentos se sucedem.
E é impressionante como o diretor consegue ao mesmo tempo ser respeitoso com a sua “protagonista” e imparcial ao apresentar os vários envolvidos e interpretações para o que ficou conhecido como “Mormon sex in chains case”. No fim de tudo, não importa qual é a verdadeira história, se é que há uma. Nas palavras do próprio Morris, o documentário “é doentio, triste e engraçado, mas, no fim, é bem maior que isso. É uma meditação sobre como somos influenciados pela mídia, e muito mais intensamente, por nós mesmos”. E, segundo Joyce McKinney, ela estava apenas fazendo o que qualquer mulher apaixonada faria: indo em busca de seu amor. E não é que temos uma história de amor? Pelo menos para um dos lados...

É verdade que depois que os mormons morrem eles viram deuses e

voam para o seu próprio planeta?

Não confie em ninguém

2011-05-08T16:35:00.000-07:00

Que venha o longo inverno!

Em colaboração com @oyuritwita do blog The Best of Week

Estréia hoje, às 21h, na HBO a série Game of Thrones, que se baseia na série de livros do “As crônicas de Gelo e Fogo”, do autor norte americano George R. R. Martin. E, seguindo a tendência da maioria das emissoras, a HBO não perdeu tempo entre o lançamento americano e nos demais países, pois atualmente, no dia seguinte a exibição de um programa, já encontramos na rede várias opções de download grátis dos mesmos. Sendo assim, menos de um mês nos separa do lançamento americano.

Mas, para quem já conhecia os livros nos quais se baseiam a série televisiva ou mesmo para os que andam a procura de novidades, a espera de algumas semanas é muito longa!

Por isso, com os três primeiros espisódios assistidos, já se pode ter uma visão geral do que pode vir a ser essa série, com impressões desses episódios. Para quem não quer ter as surpresas estragadas, volte depois de assisti-los. Quem não se importa com pequenos spoilers, fique a vontade para seguir adiante.

A série vem com o selo de qualidade HBO, que depois de Roma e Boardwalk Empire, parece ter alcançado um alto nível nas suas produções históricas. E, mesmo que Game of Thrones seja ficção, tem um ar medieval que exige bastante esmero de sua produção para dar vida a tantos detalhes e caracterizar os vários clãs presentes na trama. Neste ponto, devemos destacar que não há nada que a HBO deixe devendo às melhores produções hollywoodianas.

A fotografia é cuidadosa e delimita os espaços e famílias com tons bem definidos. O extremo Norte, onde se encontra A Muralha é marcado pelo branco da neve e o preto do interior das construções. As terras da família Stark são mais cinzentas e com tons fechados de vinho, verde e azul. Os Lannisters com sua beleza e exuberância (exceto o Duende) tem uma iluminação meio etérea, que ressalta características de realeza e poder. Os Targaryen que exilados e longe de seu reino e antigo poder, assimilam as características de onde estão. E, por fim, os tons de marrom e palha, que não são monótonos, mas ricos em sutilezas para o grupo de "bárbaros" liderados pelo Khal Drogo.

O elenco é outro ponto forte da série. Bons atores, alguns mais conhecidos, como Sean Bean (sempre destaque nesse tipo de produção), Peter Dinklage e Joseph Mawle; circulam entre jovens atores promissores, especialmente Kit Harington (John Snow), Maisie Williams (Arya Stark) e Harry Loyd (Viserys Targaryen). Até então todos excelentes, despertando ódios e amores em quem acompanha a série.

Como ainda não li os livros, que estão olhando pra mim nesse momento, não posso saber o rumo dos personagens, mas se tem uma coisa que a série está fazendo muito bem é administrar os sentimentos dos espectadores. Já no primeiro episódio, nos são apresentadas as principais famílias dos Sete Reinos de Westeros e a partir daí quem assiste já está criando mentalmente sua lista de quem não confiar, de quem vai trair quem, de quem vai gostar...

E aqui vai um aviso: não se desespere por não conseguir reconhecer todos pelo nome. São muitos personagens e com o tempo você vai conseguir fazer isso. Então relaxe e aproveite.

Felizmente, a trama não é maniqueísta, ao que parece não temos os bons de um lado e vilões de outro. Em Westeros cada um defende seus interesses como consegue. Alguns aparentemente usam meios mais justos e diplomáticos, outros não se incomodam em trair, ameaçar e usar de sua força e influência. Mas até aí, de um capítulo para outro, somos surpreendidos com mudanças de alianças e atitudes. O que não é feito de modo forçado, para criar clima e gerar reviravoltas, mas sim porque a vida é assim mesmo, ainda mais num mundo fictício que enfrenta um momento político de fragilidade e ameaças externas.

Ah... as ameaças externas! Temos um toque fantástico em Game of Thrones, que foi mostrado no primeiro episódio e sugerido nos demais... O Grande Inverno; a Muralha, que não serve para espantar bandoleiros, mas para uma ameaça muito mais terrível. O que é? Ainda não sabemos. Mas as histórias são de dar medo.

Aliás, não há economia de cenas sangrentas e tórridas. Ao que parece direção, produção e emissora resolveram mostrar tudo. E quem ganha somos nós, que somos envoltos nessa trama que, embora fantástica, serve de alegoria para os desejos mais mesquinhos da nossa realidade.

Enfim, Game of Thrones é uma série que merece uma olhada atenta, pelo nível de qualidade técninca e pela trama excepcional. Além disso, indico os livros de origem, que já tem para setembro deste ano a confirmação de lançamento de seu terceiro volume "A Tormenta de Espadas".

VIPs, o filme.

2011-04-13T06:09:00.000-07:00

E se você percebesse que tem um talento natural para assimilar trejeitos de outras pessoas? E se com isso você pudesse dar asas, literalmente, aos seus sonhos desde criança? E se, para isso, você violasse várias leis brasileiras? Ah... agora o negócio complica...

"Desde pequeno, Marcelo Nascimento da Rocha tem muita dificuldade de viver com sua identidade. Seu maior prazer é imitar as pessoas e se passar pelos outros. Alimentando o sonho de aprender a voar e tornar-se piloto como o pai, Marcelo foge da casa da mãe e começa a maior aventura de sua vida, cada vez se passando por uma pessoa diferente. Até dar o maior golpe de sua vida: fazer-se passar pelo empresário Henrique Constantino, filho do dono da companhia aérea Gol, em uma grande festa no Recife." Essa é a sinopse do filme VIPs, de acordo com o próprio blog da produção.

Mas o filme é muito mais que isso. Para começo de conversa, é um alívio ver uma história original, com o frescor de uma produção ágil, leve e despretensiosa; com uma narrativa que te conquista à medida em que te traz a ilusão confrontrando a realidade - alguns pontos para a primeira, outros para a segunda.

E sem crise moral nenhuma, posso dizer que o tempo todo eu torci pelo Marcelo! Talvez se tivesse lido o livro da Mariana Caltabiano, que serviu de base para o roteiro, pudesse me aprofundar na história de Marcelo Nascimento da Rocha e questionar algumas de suas atitudes ou até mesmo o seu provável problema psiquiátrico. Mas como não li, me rendi completamente à atuação de Wagner Moura e me deliciei com cada golpe, cada loucura, cada fuga sua.

Aliás, o que é o Wagner Moura? Nossa, como dá gosto vê-lo se divertindo em cena... Porque é sempre essa a impressão que tenho: de alguém que está adorando cada frame do que faz. Seja de Capitão Nascimento, seja nas parcerias com Lázaro Ramos, seja como Marcelo em VIPs, ele não se repete e sempre traz algo de novo a cada personagem. Nesse caso, ele passa de jovem com dificuldades de encarar a realidade, à piloto do tráfico em "missões kamikaze" e à filho do dono da GOL; alternando perfeitamente os momentos de excitação, reflexão, culpa e insanidade.

VIPs é um filme que suscita muitas discussões... psiquiátricas, da cultura de adoração de celebridades, do sistema legislativo e judiciário nacional, dos limites entre a responsabilidade da educação familiar e o livre arbítrio, da busca desenfreada pela fama e da dificuldade de um jovem se posicionar no meio de tudo isso. Mas, essencialmente, VIPs é um filme que te diverte ao fazer refletir sobre tudo isso. Mérito da direção de Toniko Melo e dos roteiristas Bráulio Mantovani e Thiago Dottori.

Altamente recomendável, esse não é um filme perfeito, mas salvou o meu dia do tédio total. Certamente o assistirei de novo.

Deixo vocês com o trailer de VIPs e a idéia de uma campanha para juntar Selton Mello e Wagner Moura, um bom jovem diretor e um roteiro muito doido. Aí sim, aumentam as probalidades DO filme perfeito.

E só de pensar que o Aumary Jr. foi enrolado categoricamente

já me dá vontade de rir!

Realengo, onde os repórteres não tem vez.

2011-04-07T08:30:00.000-07:00

São 11:42... Há uma hora e meia soube dos acontecidos em Realengo, bairro da zona Oeste do Rio de Janeiro. Desde então estou acompanhando os fatos alternando os canais numa tentativa de obter informações diversas. Contudo, a ignorância parece reinar na TV brasileira. É claro que sei que não se pode esperar uma cobertura adequada no calor dos acontecimentos, mas não aceito também que se fale qualquer coisa só para ocupar espaço.

Nunca pensei que diria isso, mas nessas horas acho que preferiria ouvir o Datena e o Mister Escraaaaaacha. Porque estes, embora sensacionalistas, ao menos parecem ter certo conhecimento de áreas "problemáticas" nas principais capitais brasileiras. E estariam bradando por segurança ao invés de repetirem que isso é um caso isolado.

"Uma única ação isolada não move a necessidade de instalar um novo sistema de segurança que mobilize todas as escolas." Disse o, até então muito sábio, Rodrigo Pimentel. UM ÚNICO CASO ISOLADO??? Em que planeta esses repórteres e comentaristas vivem? Certamente no planeta Manoel Carlos... com suas novelas no Leblon, levando seus filhos para o Santo Inácio, São Bento ou Escola Anglo Americana!

Quem destes já desceu do pedestal e descobriu que além do seu umbigo existe pobreza, fome, loucura e uma infinidade de problemas que não dizem respeito a qual sapato combina com meu Dior ou minha maquiagem está boa; poderia apontar rápido alguns casos de atos de violência dentro de escolas do Rio de Janeiro. Seja contra alunos, seja contra funcionários. Seja dentro da escola, seja vindo de fora dela.

O fato é que alunos e funcionários não estão de forma alguma seguros dentro das escolas do Rio e, creio eu, de nenhum lugar do nosso país.

"Há um sistema de detecção para saber quem entra armado nas escolas?" Eu ouvi isso??? É risível! Será ingenuidade ou falta do que falar? Não há sistema nem para saber quem entra e quem sai de uma escola! Se você se apresenta com educação e fala qualquer coisa, você pode entrar. Se você entra bêbado empurrando todo mundo, você pode entrar. Se você entra escondido, só vão saber se te virem passeando dentro da escola.

Não há ninguém treinado ou cargo específico. Os porteiros nunca passaram por um curso e, diante da falta de funcionários, muitas vezes são realocados para outras funções. Os portões ficam entregues. Entra e/ou sai, quem quiser!

E aqueles que trabalham em uma escola só contam consigo mesmo e sua fé para conseguir sobreviver dia após dia. Viciados, criminosos, bêbados, psicóticos, passam todos os dias por todas as escolas. Mas somente os repórteres não sabem disso. Por quê??? Porque ninguém nunca ouve os professores, porque todos acham que eles só sabem reclamar de barriga e bolsos cheios. Porque a excelentíssima Secretária de Educação está em Washington. Porque o SEPE só aparece na época da Database. Porque os próprios professores não se mobilizam, não se revoltam, não se unem!

Mas e agora, que crianças inocentes foram mortas? Será que agora vão dar atenção aos nossos medos e anseios? Será que agora vão ouvir funcionários e professores que já se sentiram ameaçados e coagidos? E aqueles que já foram agredidos física ou verbalmente? Que tiveram que lidar com esses maníacos em potencial, armados ou não? Será? Eu, particularmente, não acredito. Não sou pessimista, mas essa NÃO é a primeira vez, como insistem os repórteres. Não é! Alunos entram armados em escolas! Um aluno já deu um tiro em uma escola na Urca. Na Urca!!! Bairro nobre da Zona Sul. Vocês conseguem imaginar o que ocorre na Zona Oeste? Na Baixada Fluminense? Eu consigo...

Esse não é um crime “americano” como querem nos vender. Não acreditem nisso!!! Chacinas são nossas, sim! Basta abrir o jornal e ler quantos são exterminados só no nosso estado!!! Não preciso nem me voltar ao passado e citar casos notórios como Candelária...

Parabéns, Secretária de Educação que está em Washington, eles precisam mais da senhora aí. Continue ouvindo professores e funcionários das escolas. Parabéns à TV, porque vocês conseguem tornar a tragédia maior ao não darem o devido tratamento, ao transformarem isso em um espetáculo e ao não mobilizarem ninguém no sentido de mudança, mas apenas fazerem os crédulos aceitarem o "caso isolado".

Vergonha desse país, vergonha dessa cidade, medo das pessoas que se escondem no seu mundinho e nem se esforçam para saber o que se passa ao seu redor. Sinto revolta e me sinto derrotada. Porque tudo continuará como sempre... mais uma vez, na Cidade Maravilhosa.

O que Lola quer, Lola consegue

2011-04-06T19:36:00.000-07:00

Você viu Moulin Rouge? Esqueça!

Gostou de Cisne Negro? Brincadeira de criança...

Agora a conversa é séria.

Você está diante de Lola Montès e ela só faz o que quer.

De tempos em tempos somos confrontados com verdadeiras forças da natureza. Pessoas que não seguem regras, divertem-se, na verdade, em ignorá-las; que fazem o que lhe vem a cabeça; que dizem o que sentem e pensam; que quebram tabus; e, consequentemente, semeiam amor e ódio; admiração e repulsa por onde passam.

Há uma semana tomei conhecimento dessa mulher, nascida Eliza Rosanna Gilbert, em alguma data entre 23 de junho de 1818 e 17 de fevereiro de 1821. Mais conhecida pelo seu nome artístico, Lola Montès, era irlandesa, mas se apresentava como dançarina exótica espanhola. Conseguiu encantar homens influentes na aristocracia e no meio artístico europeu. E protagonizou escândalos notórios em sua época. Obviamente, ela é mais lembrada por isso e não por sua dança.

Eu, que particularmente, sempre admirei pessoas como Lola, talvez por não lidar bem com normas e convenções impostas por sistemas e autoridades caducas ou, simplesmente, porque é divertido. Gostaria que ela fosse lembrada por sua personalidade apaixonante, completamente impulsiva e hipnótica.

Amelia Mary Earhart, Marie Curie, Leila Diniz, Elis Regina, Lola Montès... artes, ciência, política, costumes... Será que alguma delas teve consciência do seu papel para ajudar a quebrar padrões? Elas foram mulheres, como qualquer outra mulher, com seus problemas e inseguranças. Entretanto, definitivamente, não eram mulheres comuns! Foram capazes de atrair os olhares de todos, vencer preconceitos, jogar na cara de quem quisesse (e quem não quisesse também!) suas opiniões e seu modo de vida. Despertaram paixões, no sentido original da palavra.

Nesse ponto, não sei se estou mais encantada com o filme ou com a própria Lola. Provavelmente os dois...

Sobre a película de Max Ophüls, posso afirmar que é um deleite sensorial. As cores, os sons, a fotografia quase palpável, a câmera que te faz praticamete um voyer de Lola em sua trajetória e a restauração inacreditável que foi feita no filme, são enlouquecedores.

A história passa rapidamente pela infância de Lola, concentrando-se no período que vai de seu casamento até a abdicação de Ludwig I da Bavária, o mais poderoso de seus amantes, que a tornou Condessa de Landsfeld. Mas o que me ganhou, logo de cara, foi a opção narrativa do diretor. Ele escolhe mostrar a vida de Lola Montès por meio de um show circense. Não como os de hoje em dia, mas mais parecido com os teatros de variedades do século XIX. Com o que tinham de mais bonito e mais bizarro. Nada diferente da própria protagonista.

Assim, alternam-se o circo, com flashes da vida da dançarina. Muita coisa real, um pouco de ficção... E, o mais interessante, os momentos de maior angústia e sofrimento são sentidos no circo, no ambiente "ficcional", quando Lola aparece exposta, ao sabor da platéia, doente, persistente, frágil, resignada, adorável...

Considero acertadíssima também, a opção de não chafurdar na decadência da mulher por trás da artista, nem em explorar seus últimos dias; deixando-nos a imagem de quem, num mundo masculino, conseguiu sobreviver por si, muito tempo sem marido, sendo dançarina exótica e escolhendo seus amantes. Como bem dito no filme "ela fazia tudo aquilo que qualquer mulher gostaria de fazer e não tinha coragem". E foi isso o que Ophüls conseguiu gravar para sempre de forma magistral.

Por fim, o que me deixou mais estarrecida foi ler, na introdução do filme, que este foi um estrondoso desastre de bilheteria e que, depois de tanto tempo, foi redescoberto e devolvido aos amantes das artes:

"Lançado em Paris em 23 de dezembro de 1955, 'Lola Montès', de Max Ophüls, causou um escândalo sem precedente. Diante do fracasso comercial do filme, os produtores cortaram cenas, traduziram para o francês parte dos diálogos em alemão e remixaram o som. No final de 1956, contra a vontade de Ophüls, o filme sofreu novos cortes, sendo remontado cronologicamente.

Em 1968, o produtor Pierre Braunberger comprou os direitos do filme e lançou uma versão próxima da original. Em 2008, graças à tecnologia digital, a Cinemateca Francesa pôde lançar uma versão totalmente restaurada, fiel às intenções de Ophüls, com as cores, o som e o formato idealizados originalmente.''

É de escorrer uma lágrima ler isso. Imaginar que poderiam ter dilacerado, remontado e desrespeitado o diretor dessa forma. Mas os deuses do cinema deram uma resposta à altura, com essa versão belíssima da Cinemateca Francesa.

Para ver o filme, clique aqui.

Amigos e brinquedos legais

2011-04-03T10:08:00.000-07:00

Junte seus amigos, pegue os brinquedos mais legais, adicione o hit escandaloso do momento e se divirta!

Se eu fosse a Ke$ha, usaria esse vídeo como clip oficial...

Espero que meus amigos tenham entendido a mensagem...

Só para confirmar:

TAMBÉM QUERO FAZER UM VÍDEO ASSIM!

Se eu não sou quem eu penso que sou, então...

2011-03-30T08:46:00.000-07:00

Depois de uma noite conversando enlouquecidamente com outras três pessoas completamente insanas, numa janelinha do aMSN (Sim, como tenho Linux, o meu MSN é genérico e leva esse "a" na frente.), fiz uma descoberta incrível!

Não descobri nada sobre morcegos haitianos que tomam iogurte quente feito por uma cigana na bomba do poço enquanto espera o bolo de batata com orégano assar. Não foi tão revolucionário assim... E, para quem não entendeu: SUCK MY ROBOT BALLS!

Desenvolvi essa teoria depois da conversa maluca, antes de dormir, o que me proporcionou sonhos bem estranhos... mas isso é outra conversa, coisa para os fandangueiros...

Enfim, estou relutando porque a teoria é tão complexa que precisei fazer esse desenho para explicá-la.

Ou seja, eu conheci o Isreal, daí conheci a Dani, que já conhecia o Israel. Eu conheci o Vitor, que depois conheceu o Israel e a Dani. Eu conheci o Eudes, que conheceu o Vitor e depois conheceu a Dani, que já conhece o Israel há um tempão, que descobriu que conhecia o Eudes, que já conhecia a Vanessa e o Vitor. E, para quem não entendeu: SUCK MY ROBOT BALLS, AGAIN!

Mas o problema não é só esse. A questão é que, se levarmos em consideração

a teoria dos Six Degrees, que determina que são necessários

no máximo seis laços de amizade para que duas pessoas quaisquer

estejam ligadas... eu não sou eu...

EU SOU KEVIN BACON!!!

Preciso de um terapeuta!

Thriller indiano é muito melhor!

2011-03-29T07:30:00.000-07:00

Ele é lindo, estiloso, dança como ninguém, tem charme, seduz... com seus olhos amarelos não vai ficar morto-vivo sobre morto-vivo por onde ele passar.

Sua roupa é sexy, os movimentos são sensuais.

E ao invés de moonwalker ele tem o poça walker!!! Lindo de se ver...

Simplesmente não consigo me controlar, vejo isso e tenho vontade de sair dançando assim no meio da rua. O único problema é que tenho medo de não conseguir desviar de todas as pedradas...

A letra é um espetáculo à parte. Que ouvido bom é esse?!

Vai com loucura. Eita! Vai derramar!

Mosca morta vou murchar!!!

Muita verruga pra rixar...

São só algumas pérolas. Assita ao vídeo completo:

Vai, assiste de novo porque a dancinha dele merece!

Não tem nada que os americanos façam que os

indianos não possam fazer de um jeito mais engraçado!

The Bright Side of Oz

2011-03-26T18:02:00.000-07:00

Como diriam Glinda, a fada boazinha, e Eudes, o antifofo

comece pelos tijolinhos amarelos...

Para mim, é um verdadeiro absurdo uma pessoa que adora cinema, é apaixonada por rock e fã do Pink Floyd, nunca ter assistido The Dark Side of Oz ou The Dark Side of the Rainbow. Mas, para minha surpresa, eu não era a única desavergonhada que ainda não tinha feito isso. Aparentemente as pessoas ouvem falar, acham até interessante, mas não vão conferir.

Eu disse "eu era". Porque isso mudou ontem!

E, por mais que eu tente ser cética, não tem como não perceber vários momentos de sincronicidade entre filme e música. Não estou apta a contradizer os próprios músicos que negaram em diversas oportunidades que houvesse alguma ligação proposital entre disco e filme. Mas também não posso ignorar o que vi e ouvi ontem.

É claro que sob efeitos de delírios etílicos o mundo passa a fazer mais sentido, mas de forma alguma tive minha capacidade sensorial obliterada pela degustação de saborosas cervejas artesanais... Ao contrário, minha atenção e capacidade de observação foram aguçadas.

O que achei de mais interessante nessa experiência etílicoaudiovisual é que assistir ao filme sem as falas, te faz olhar com mais interesse para as interpretações dos atores. E por vários momentos me peguei imersa em Oz. Estupefata com a intensidade de Dorothy, com os trejeitos do Homem de Lata, com um quê de circo no Espantalho, com a infantilidade do Leão e com a odiosa Bruxa Má do Oeste, mas que peste!

Melhor que Atividade Paranormal!

Outra coisa que me deixou encantada foi a qualidade de imagem do filme. Gente, o filme é de 1939!!! E as cores são lindas... E os efeitos são o máximo. E os cenários são grandiosos e repletos de detalhes.

Melhor que Twister!

Oz com neon...

E quanto à trilha sonora, só posso dizer que é perfeita. Já gostava de Pink Floyd e unir essas duas referências me fez redescobrir The Dark Side of the Moon. Você consegue perfeitamente ver o filme, ouvir a música e buscar ligações, sem que uma coisa atrapalhe a outra. Parece doido, mas fez o maior sentido.

Mas eu não vou ficar aqui falando o que encaixa aonde, cada um que faça a sua experiência. Entretanto, mesmo curtindo muito o lance etílicoaudiovisual, o meu lado criticotrash não deixou passar impune determinadas cenas e personagens. E é isso que quero compartilhar aqui.

Aposto que nem os meus amigos apaixonados por quadrinhos podiam contar com essa! O famoso mágico e vidente "Professor Marvel". ;-)

Eu não faço idéia de que fábricas ou plantações esse tornado destruiu, mas que ele deu uma onda ruim pra caramba, isso ele deu...

Enquanto isso, em Oz, o barato era tão legal que Glinda, essa fadinha muito espertinha, não conseguia nem abrir os seus olhinhos.

Mas o seu senso estético era mais forte do que o bagulho de Oz e tal qual Joan Rivers, baixou-lhe um espírito Fashion Police que decretou a Dorothy: "Querida, com esses sapatos de caipira do interior do Kansas você não pode passear pelo nosso incrível mundo."

"Oh, o que farei?!" Pensou a jovem assustada.

"Isso não é problema, já que a sua casa matou a pobre criatura que passeava tranquilamente na hora errada, no lugar errado... Mas que tinha um ótimo gosto para sapatos. Vamos pegar os dela, ela não vai usar mesmo!"


Desde que vi esses sapatos há 20 anos, desejo-os fervorasamente.

Se eu tivesse que andar por Oz em círculos, saltidando, teria vomitado a cidade inteira...

Meudeusdocéu! O que pode ser isso??? Os malditos oompa loompas colonizaram OZ?! Fuja Dorothy! Eles saem por todos os lugares. Até do esgoto!!!

A partir daí tive que vencer o meu medo desse seres mínimos e assustadores para continuar vendo o filme.

Até porque eles começaram um concurso interessantíssimo de penteado mais esquisito da cidade. E os concorrentes eram fortíssimos... Realmente foi difícil chegar à um vencedor.

Ah, mas até em Oz, no meio de um concurso sério, tem os perdidos... E não é que me aparece um achando que era ali que ele poderia fazer a sua inscrição para os bigodes e cavanhaques mais inusitados do ano?!

PARA TUDO! Alguém, por favor, me consiga uma imagem mais perturbadora do que essa, pois não consigo tirar isso da cabeça desde ontem... Por favor...

Depois disso eu perdi todo o respeito pelo filme!

Só sei que o Espantalho, o Cartola e o Michael Jackson compartilham o mesmo nariz.

Que o Barbárvore fez ponta em Oz antes de levar hobbits para passear em plena Terra Média.

Também compreendi que o Leão, depois do banho e tosa só precisa de coragem se for para assumir o seu lado pantera... Lacinho no cabelo?! Isso ultrapassa os limites da metrossexualidade, amigo Leão.

E o negócio ficava cada vez mais alucinante e alucinógeno (estou falando igual ao Serguei, que medo!) a ponto de me confundir... Ainda não descobri se isso é um macaco ou alguém vestido de macaco junto com a Bruxa odienta (@donnobru, copiei essa expressão de você!). Quem tiver alguma informação, por favor, entre em contato.

E, quando você pensava que já estava tudo dominado, com a bruxa vencida e o Mágico de Oz amiguinho de Dorothy, a tonta resolve que não há lugar como o lar.

Porra, fala sério, Dorothy!!! Você prefere ser rainha de Oz e seus oompa loompas excêntricos, com direito a fadinha doidona ou voltar para o Kansas, com sua tia chata e seu tio banana?

Até o Totó teria escolhido melhor!

Captain Awesome

2011-03-25T06:44:00.000-07:00

Captain Awesome é um dos vários projetos que saíram este ano de um Workshop de estudantes de animação, na Dinamarca. (espero que eles estejam falando a verdade no youtube!)

Cheio de detalhes bem humorados, como a placa do carro dos vilões; o disfarce do Cap Awesome; a transição entre quadrinhos e "realidade", mostrando-o bem melhorado no primeiro; o canto em falsete que é hilário... E com uma história bem bacana, inteligente e engraçada, esse herói ganhou a minha simpatia.

Assistam até o fim porque os créditos são ótimos!

E se tem algo que aprendi com o Captain Awesome é que mesmo com supervisão, um super herói pode ser vencido pela super fome que dá uma super diarréia!

A vida de super herói não é tão mole quanto o barro que ele pode querer soltar...

Nudemen Clock

2011-03-24T20:16:00.000-07:00

Ai, caramba, meu blog é um blog de respeito. Mas quando eu vi isso achei tão engraçado que quis compartilhar com mais pessoas...

Esse é um aplicativo para iPhone. Se você clicar na imagem, acontecem mais coisas. Nada demais, mas é divertido. O legal é vê-los correndo para se arrumarem na hora certa.

Aqui tem o link para o Nudemen Clock. Não se esqueçam de clicar na tela para eles mudarem de modo!

Don't tease me...

2011-03-24T13:59:00.000-07:00

...ou "Olá enfermeirooooooooooooo".

Até os malditos Animaniacs só pensavam no lado masculino da questão,

por isso emprestei deles o subtítulo deste post, mas em versão feminina.

Hoje eu fui provocada a colocar no meu blog imagens interessantes de caras legais, pois em um blog de homem, macho, estas não poderiam figurar de modo algum. O martelo do Thor aparece, mas nada de Thor...

Então está bom!

Gostaria de esclarecer e ressaltar que nerd não é substantivo masculino, que muitas mulheres adoram HQ, ficção científica, filmes cult, séries, literatura e ainda sabem mais de futebol do que muitos homens. Entendemos de informática, física quântica, química e muitas de nós ainda cozinham bem! Nem precisamos mais que nos abram os potes de azeitonas!!!

Rapazes que acompanham o blog, não fiquem chateados, sejam modernos e aceitem. Vocês serão recompensados :-)

Meninas, vamos à seleção de "enfermeiros" do mundo nerd!

Ah, mulheres também tem bom humor e

sabem apreciar a beleza da criação!

Para os corajosos que chegaram até o final, podem clicar e assistir às gostosas jogando wii. Divirtam-se!

Post inspirado pelo querido @rapaduraman. Não, ele não queria os enfermeiros, ele é o responsável pelas gostosas no wii. ;-)

Porque amar Elizabeth Taylor...

2011-03-23T14:57:00.000-07:00

Sem ponto de interrogação. Não há nenhum questionamento. Só quero escrever sobre porque amo Elizabeth Taylor.

Para começo de conversa, vamos ao óbvio... sua beleza hipnótica. Que rosto, que olhos, que personalidade!

Agora que me livrei dessa constatação posso divagar sem preocupações. Não pretendo fazer um obituário ou mini biografia dela, afinal, o google está aí para isso e eu não sou tão pretensiosa assim.

Contudo, gostaria de deixar aqui um pouco do brilho dessa estrela, que não gostava de ser chamada de Liz, pois achava que isso soava como um chiado. E que iluminou as telas com graça e talento e fez de sua passagem por esse planeta - que fica um pouco mais sem graça hoje - um deleite para os que admiram pessoas fortes, independentes e autênticas.

Num mundo não tão simpático às mulheres e permeado de preconceitos, ela descobriu cedo que queria ser atriz. Sorte a nossa! Atuou em filmes que se tornaram clássicos do cinema, com grandes atores e fez inúmeros amigos ao longo de sua carreira. Por isso, sempre foi reconhecida não só pelo seu talento, mas pela lealdade, personalidade forte e atuação filantrópica.

Tudo isso me faria adorá-la facilmente, mas para completar, ela VIVEU a sua vida. Casou e separou várias vezes; falou o que queria; fez o que deu na telha e pouco se importava com as críticas, pois, como toda pessoa sábia, não se levava muito à sério. Verdadeiramente admirável.

Mulheres como essas não surgem todos os dias. Artistas como ela, são raríssimas, ainda mais nesses dias descartáveis, onde tudo o que nos sobrará serão os chatos, os sem talento, os pretensiosos e os ex-BBBs...

Sinto uma falta terrível de artistas que tenham opinião, que saibam o que falar e que o façam com inteligência e humor. Hoje temos formas amorfas, ovelhinhas sem cérebro, incapazes sequer de entender o que repetem.

Elizabeth Rosemond Taylor, você fará uma puta falta. Mas certamente estará se divertindo muito mais com Sinatra, Montgomery Cliff, Rock Hudson e fazendo moonwalker com Michael, do que aqui.

Mas nós ficamos com seus filmes e suas pérolas de bom humor e sabedoria...

My mother says I didn't open my eyes for eight days after I was born, but when I did, the first thing I saw was an engagement ring. I was hooked.

Success is a great deodorant. It takes away all your past smells.

One problem with people who have no vices is that they're pretty sure to have some annoying virtues.

You find out who your real friends are when you're involved in a scandal.

There's still so much more to do. I can't sit back and be complacent, and none of us should be. I get around now in a wheelchair, but I get around.

If someone's dumb enough to offer me a million dollars to make a picture, I'm certainly not dumb enough to turn it down.

A excelência no humor.

2011-03-20T09:04:00.000-07:00

Um dos melhores programas de humor, para mim, atualmente, é o Comédia MTV. Eles são rápidos, inteligentes, aproveitam bem os ganchos da cultura pop e, claro, são doidos e engraçadíssimos.

Uma mostra disso pode ser conferida no vídeo a seguir. A imitação é genial, se o programa da Luciana fosse assim eu assistiria todo dia!!! E, a participação do Selton Mello é ótima... vejam até o fim.

Frases do cinema que você nunca deveria falar num primeiro encontro

2011-03-19T08:28:00.000-07:00

O cinema sem dúvida é uma arte sensacional. Mas, nem tudo que aparece na tela pode ser aplicado no nosso cotidiano. É claro que eu adoraria fazer uma entrada apoteótica com "Fasten your seatbelts. It's going to be a bumpy night.", de A Malvada... Entretanto, ou ficariam olhando para mim com cara de nuvem ou me internariam no hospício mais próximo.

Pensando nisso e no bem estar dos cinéfilos que não veem a hora de citar aquela frase de efeito retirada de um filme legal, separei algumas frases de filmes que NUNCA devem ser ditas em um primeiro (segundo, terceiro,...) encontro. Salvo se:

a) o encontro for um desastre e você quiser se livrar da pessoa.

b) a pessoa for tão nerd quanto você.

Aviso: o texto a seguir pode conter spoilers e não quero estragar nenhum filme para quem ainda não o viu (mentira, adoraria fazer isso!)

"Bond. James Bond." Dr. No

Já vou logo destruindo o sonho dos rapazes. Não se apresente assim. Seria muito legal, mesmo. Mas você vai parecer idiota. Exceto se você tiver um Aston, vestir smoking e seu encontro for com a Olga Kurylenko.

"I love the smell of napalm in the morning!" Apocalypse Now

Não funcionou com o Robert Duvall... não vai funcionar com você. Mas se quiser arrematar com classe continue com "Gasoline smells like victory". E aí já dá para começar a se arrepender de ter saído da cama hoje pela manhã.

"A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti." The Silence of the Lambs

Decididamente essa citação não vai te fazer parecer um refinado enólogo. No máximo pode levantar dúvidas do tipo "É brincadeira ou é verdade? Devo correr agora ou espero a sobremesa. Será que EU sou a sobremesa???"

"Love means never having to say you're sorry." Love Story

Eu juro que preferia jantar com o Hannibal Lecter do que ouvir isso! Eu preferia SER o jantar do Hannibal Lectar do que ter que ouvir isso!!! E, se alguém diz isso sério (porque para sacanear está liberado), é porquê de onde veio isso tem mais, muito mais. E isso não pode ser bom. Já pensou conviver com uma pessoa assim o tempo todo... Cafona mode full time?! Eu passo. Vamos para a próxima.

"I see dead people." The Sixth Sense

Se você não marcou um encontro com o Chico Xavier, isso não vai fazer o menor sentido. E, mesmo que o(a) seu(sua) acompanhante acredite em espíritos, fantasmas, gnomos e fada do dente, isso não é para ser dito assim, de uma vez... Na primeira vez! Espere um pouco até revelar que ao seu redor tem várias pessoas mortas te seguindo o dia todo. Acredite, isso assusta um pouco.

"A boy's best friend is his mother." Psycho

É impressionante a quantidade de coisas que podem ser mais assustadoras do que um maníaco canibal... um maníaco romântico, um maníaco mirim que tem visões e um maníaco que se veste de mamãe! E eu que pensava que o Lecter estaria no topo da minha lista. Vivendo e aprendendo...
Mulheres, nunca saiam com um homem chamado Noooorrrrrman. Nada de bom pode vir daí. Ele é taxidermista, sua mãe está empalhada, ele finge ser ela (que tipo de maluco faz isso? um bem perigoso.), ele é voyer e vai te atacar no banheiro (num sentido que não é o bom).
E, vamos combinar, um cara que, aos 40 anos, acha que a mãe é a sua melhor amiga, merece mesmo é ficar com ela. Se essa frase for dita, pegue sua bolsa e vá embora já!!!

"No wire hangers, ever!" Mommie Dearest

Eu tenho até medo de comentar essa frase. Vai que a Joan Crawford está me espreitando. E eu tenho cabides de arame... Não, eu não quis dizer nada, mamãe querida. Eu te amo.

(Para saber mais vá até o post O que eu aprendi com Mommie Dearest)

"May the Force be with you." Star Wars Episode IV: A New Hope

Entenderam o que eu quis dizer?

Pôxa, essa é bem legal. Queria falar isso todo dia. E ainda podia encerrar com "Vida longa e próspera" pra mostrar que gosto do Spock também. Melhor, podia falar isso com o meu sabre de luz em punho. Ah, com o sabre de luz e aquela capa de Jedi! Legal...

Ops! Viu? Esse é o problema com fãs de Star Wars: eles nunca sabem a hora certa de parar. É como uma noite de bebedeira, você só sabe que começa, mas não faz idéia de como ou onde vai terminar. Isso sem contar o que pode acontecer durante...

Guarde essas frases para os amigos ou para o artigo b citado no começo do texto.

"Show me the money!" Jerry Maguire

Se você não é garota(o) de programa, por que raios falaria isso??? E esse filme não é grande coisa e ninguém vai entender que isso é uma citação. Não vai te servir nem para impressionar, nem para espantar. Abortar o plano.

"I'm the king of the world!" Titanic

Essa frase solta, dita em qualquer circunstância, só vai provar 2 coisas:

1. que você é um tampinha megalomaníaco.

2. que você bebeu demais e é melhor sair da beirada da barca, meu filho.

"I like simple pleasures, like butter in my ass, lollipops in my mouth. That's just me. That's just something that I enjoy." Boogie Nights

E lá vem outro maníaco! O sexual. Que dia agitado...

Esse é um grande filme (com e sem trocadilho), mas é melhor não citá-lo sem conhecer bem seu interlocutor. Afinal, você pode ser mal interpretado e acabar com lollipops in your ass and butter in your mouth... Não que no filme alguém se importasse com isso. Mas, como já dito, na vida real as coisas podem ser diferentes.

E de brinde você, que leu até o fim, leva uma frase que pode ser dita:

"God, I'd give anything for a drink.

I'd give my god-damned soul for just a glass of beer."

The Shining

Aí está um maníaco sensato...

Seres estranhos

2011-03-16T07:36:00.000-07:00

As crianças são realmente bichinhos estranhos... quase sempre nos surprendem, às vezes fazem umas besteiras. Algumas são super fofas, outras são mais tímidas. Tem criança nerd, criança que puxou aos pais, criança que desenha e que sabe dançar. Mas também tem aquelas que não estão nem aí. Quase sempre elas tem respostas para as coisas mais improváveis e perguntas para aquilo que não sabemos responder.

Ontem, por causa de um post do amigo Duda, do Dicas do Duda, vi um dos melhores resumos para Star Wars, episódio IV. E daí, uma coisa puxa a outra... Acabei selecionando esses vídeos para compartilhar com vocês, queridos.

E elas são engraçadas e sinceras

em qualquer idioma!

É inútil, mas é legal.

2011-03-14T07:44:00.000-07:00

Esse é mais um dentre os milhões de vídeos do youtube que são inúteis,

mas são legais. Eu não consegui parar de ver... tive que ir até o final.

E confesso que ficou bonitinho!

Os fabulosos anos 80

2011-03-13T17:53:00.000-07:00

Como eu nasci em 1979, não aproveitei devidamente os anos 80, mas foi ótimo ser criança nessa época, mesmo com a kombi branca e a loira do banheiro.

É claro que nada é perfeito e cada geração tem do que reclamar, mas hoje quero escrever sobre os filmes dessa década. Não, não vai ser nada sobre filmes trash, embora desse um ótimo post, repleto de pérolas do "terrir".

Ontem, ao assistir Trânsito Muito Louco, comecei a me lembrar de vários filmes nesse espírito meio inconsequente, meio inocente, mas sempre engraçado, que foram feitos ao longo dos anos 80.

Pois é... uma época em que você esperava anos para um blockbuster passar na televisão, quando não havia internet para fazer download de filmes que ainda estão no cinema, quando a dublagem ainda era bem feita e quando o Tom Hanks ainda era legal.

Sou péssima para fazer listas, pois sofro de dúvidas crônicas em relação ao que entra e o que fica de fora em qualquer top alguma coisa. Talvez um "345 melhores" resolvesse o problema, mas duvido que alguém sobrevivesse até o final. Então, vou tentar listar as minhas 10 comédias adolescentes favoritas dos anos 80. E destaco o adolescente, porque se fossem só comédias, não conseguiria reduzir a 10 filmes nunca. E que São John Hughes me ajude!

10. Trânsito Muito Louco (Moving Violations, 1985) - Pense em um grupo bem eclético: o metido a engraçadinho, a cientista da NASA, um mecânico, a versão feminina do Mr. Magoo, o maníaco por filmes de terror, a hipocondríaca, e por aí vai. O que eles tem em comum? Infrigiram leis de trânsito, tiveram suas carteiras suspensas e veículos apreendidos, foram obrigados a assistir aulas de direção e fazer um novo teste. Paralelamente, uma juíza sadomasoquista e um policial corrupto pretendem ganhar dinheiro com a venda dos carros desses péssimos motoristas.

O filme é uma correria só, com grandes piadas, mas o momento memorável é a conversa entre o mecânico e a hipocondríaca e suas consequências. Duplo sentido é isso aí, o resto é brincadeira!


Aí está Corey Haim

9. Sem Licença Para Dirigir (License do Drive, 1988) - Nesse filme, um adolescente reprovado no exame de direção pega o carro do avô para ir à um encontro. E ele, tolinho, se pergunta "o que pode dar errado?". Resposta: Tudo! E eu sofrendo com o carro...

Todas as sequências com ou dentro do carro são memoráveis e o elenco do filme é incrível: uma Heather Graham garotinha, o sempre ótimo Corey Feldman, e os pais do personagem principal, Carol Kane e Richard Masur, também merecem destaque.
Como bem lembrado, lá nos comentários, acrescento a menção ao Corey Haim, protagonista do filme, amigo do Corey Feldman, com quem fez outros filmes e figurinha fácil em vários filmes legais dessa época. Infelizmente, Haim morreu ano passado.

8. Clube dos Cinco (The Breakfast Club, 1985) - Cinco adolescentes que representam os clichês das escolas americanas, pelo menos nos filmes, são obrigados a passar o sábado no colégio para fazer uma redação como punição aos delitos cometidos. E é nessa interação entre tipos diferentes que se encontra o ponto forte do filme, gerando momentos de cumplicidade e risadas garantidas. No elenco, o irmão mais sensato do Charlie Sheen, Emilio Estevez e Molly "A garota de rosa shocking" Ringwald; além de uma participação do próprio diretor, John Hughes.

7. Namorada de Aluguel (Can't buy me love, 1987) - E não é que passados vinte e tantos anos o Patrick Dempsey continua uma fofura?! Mas nesse filme ele dá umas pisadas na bola antes de voltar à sua fofura natural. Tudo porque, para se tornar popular na escola, faz um acordo com uma das meninas mais bonitas e populares: o dinheiro que ela precisava para comprar a roupa da mãe que havia destruído em troca de fingir ser sua namorada. É claro que ele vira um babaca, que ela se apaixona por ele, que dá tudo errado para depois dar certo. Enfim, o filme é um barato!

Destaque para o moleque que faz o irmão do Patrick Dempsey. Ele é muito, muito engraçado! Além disso, é desse filme a clássica dança do tamanduá africano!!!

Lambda, Lambda, Lambda!

6. A Vingança dos Nerds (Revenge of the Nerds, 1984) - A essa altura já deu para perceber que os melhores filmes eram aqueles que juntavam as pessoas mais variadas e esquisitas, não?! Esse aqui vai pelo mesmo caminho, só que com a premissa de que os sempre rejeitados nerds conseguiriam, pelo menos uma vez, vingança depois de tanta implicância. Em tempos pré bullying, esse filme era totalmente policamente correto!

Tirando a risada irritante do nerd chefe, o filme é bem legal. Com destaque para a sensacional cena do "duelo" entre o Melecão e o Sr. Escarro; e para a presença de Donald Gibb (meu ator favorito em outro clássico: O Grande Dragão Branco), sabiamente aqui chamado de Ogro.

5. A Última Festa de Solteiro (Bachelor Party, 1984) - Por onde começar? O filme é uma sucessão de acontecimentos insanos que vão crescendo até o fim! Tom Hanks está hilário. Verdade seja dita, todos estão ótimos neste filme. E parabéns ao roteirista por ter conseguido reunir uma seleção tão vasta de personagens e situações constrangedoras. Se eu tivesse escrito algo assim teria muito orgulho de mim mesma.

Dessa forma, é até complicado destacar alguma cena, pois desde o começo da tal festa de despedida de solteiro até que aconteça o casamento, tudo é antológico. Mas a dançarina que chega com um jumento é demais, o pobre jumento doidaço de anfetamina e todas as drogas que se possa imaginar, o amigo maníaco depressivo, as mulheres vestidas de prostitutas para perseguirem seus maridos, os empresários japoneses, o mala do ex- namorado se ferrando, o cinema com filme 3D... Acho que vou lá ver o filme de novo!!!

4. Curso de Verão (Summer School, 1987) - Mais um filme com escola e tipos variados que são unidos por um problema. Nesse caso, eles são meio burrinhos ou problemáticos (ou as duas coisas) e, por não conseguirem créditos para passar de ano, precisam frequentar a escola nas férias.

Talvez esse nem seja um grande filme, mas os personagens são muito carismáticos e os atores defenderam bem os seus papéis. É um filme alegre, com clima de amizade, onde todos conseguem resolver seus problemas se ajudando; com uma Kirstie Alley gata e o Mark Harmon lindo, por quem me apaixonei por uma semana...

Mas as melhores partes ficam por conta da dupla Francis Chainsaw Gremp e Dave Frazier, fãs do Massacre da Serra Elétrica, que reproduzem uma cena de filme de terror na escola de um jeito que eu sempre sonhei fazer. Além é claro, do clássico "Eu não sei nada! Eu não sei nada!"

3. Os Goonies (The Goonies, 1985) - Aí está um filme que marcou a minha infância. Sei falas completas e ainda as cito em conversas. É um filme sobre o valor da amizade e como as crianças geralmente estão mais certas que os adultos. Não consigo encontrar um defeito nesse filme!

O grupo de amigos é adorável. O Bolão me mata de rir; o Josh Brolin lindinho quando nem sonharia viver um detestável George Bush; o Bocão do Corey Feldman (olha ele de novo aí!) traduzindo tudo errado para a empregada mexicana; as invenções do Data...

E os vilões?! Eu adoro os Fratelli!!! Inclusive aquela mãe bruaca que depois, sabiamente, o Dani de Vitto queria jogar do trem. E o Sloth!!! Como eu queria um Babe Ruth depois de ver esse filme... E também caçar um tesouro, desvendar pistas, navegar um navio pirata, levar um saquinho de diamantes e me encontrar com o Willy Caolho. Grande filme...

2. Quero ser Grande (Big, 1988) - Aí está novamente Tom Hanks, com cabelos legais e sendo bacana como só foi até meados dos anos 90. Nesse filme, um menino de 12 anos deseja ser adulto para uma máquina (acho que Zorah) em um parque de diversões. Desejo feito, desejo concedido.

Filmes de trocas existem aos montes, mas a diferença é o Tom Hanks. Ele interpreta uma criança de 12 anos num corpo de 30 e é simplesmente perfeito ao fazê-lo. Ele tem a inocência, os trejeitos, o olhar deslumbrado, a espontaneidade... tudo de uma criança. Esse é também um filme muito singelo, não é para dar gargalhadas. Ele consegue te fazer pensar sobre a perda da inocência, o amor, e o que realmente importa na vida. E que é muito bom ser criança! (Desconfio que essas qualidades se devam ao fato de ser uma mulher a dirigir o filme.)

Seria impossível falar de Quero ser Grande e não deixar aqui a cena do piano na loja de brinquedos. Quem não se emocionou com isso já nasceu adulto (e chato!).

1. Curtindo a Vida Adoidado (Ferris Bueller's Day Off, 1986) - Ou O Elogio da Boa Vida. Esse sim é um filme com estilo! Me diz se não é o sonho de todo adolescente ser querido e amado, ter uma casa linda, vários equipamentos eletrônicos, pais legais, matar aula, pegar uma Ferrari e fazer o que der na telha?! Aliás, esse é meu sonho de vida até hoje!!!

Ferris é um dos personagens mais legais da história do cinema. Não que eu não veja o quanto ele é egoísta, mas ele sabe como aproveitar um dia. Gosto tanto que tenho até uma camisa SAVE FERRIS, para me lembrar de curtir um pouco mais.

O filme é uma obra prima, todos os personagens são memoráveis... o diretor Rooney e sua secretária, o Cameron eternamente deprimido, a irmã rabugenta do Ferris, o Charlie Sheen já na delegacia porque fazia merda desde sempre, o pai do Ferris lerdo que só. A trilha sonora é maravilhosa. A direção perfeita. O roteiro não deixa furo. Um dos melhores filmes de todos os tempos, daqueles que você vê e fica feliz na hora.

Novo Visual

2011-03-12T15:39:00.000-08:00

O meu blog é bem novinho, mas quem já passa por aqui há um tempo percebeu que estamos de visual novo. Agora com cara de coisa profissional, já posso até tirar um pouco de onda por aí.

Mas isso não é obra minha, que não tenho um pingo de paciência para trabalhar com edição de imagem. Esse banner lindo aí em cima é presente do amigo @rapaduraman, responsável pelos blogs de filmes e scans mais legais que conheço, e com os nomes mais originais: Supersônico a Carvão e Aspas Noir. Ambos tem lugar cativo nas minhas indicações aqui ao lado. E como ele acha pouca coisa, tem também o Pense Rapadura Açucarada!

Agora, veja bem o que é a vida...

Você perturba um ser humano, escrevendo bobeira no twitter, pede filme difícil de achar para dar mais trabalho ainda, faz comentários zoando os benditos filmes e ainda ganha um presente! Estou começando a achar isso legal...

Obrigada, amigo, ficou lindo! E agora vou parar de invejar os seus, tá?!

O que eu aprendi com City of the Living Dead

2011-03-12T08:29:00.000-08:00

Lucio Fulci, italiano nascido em Roma, em 1927, morreu em 1996; mas nos deixou um legado de aproximadamente 50 filmes. Além de ser o parente italiano mais próximo do Zé do Caixão, como podemos conferir na foto ao lado.

Fulci, que chegou a cursar Medicina, mas para nossa sorte desistiu no meio do caminho, é reconhecido como um dos mestres do Terror e ajudou a pupularizar o Giallo, ainda que ultrapassasse esse rótulo e conseguisse desenvolver um estilo único, reconhecido por todos os seus fãs. Nunca se privou de tratar de temas controversos em seus filmes, abusando de cenas violentas e efeitos realísticos. E, como bom italiano que viveu sob massiva influência religiosa, usa e abusa de símbolos católicos, subvertendo-os e tornando-os mais assustadores do que de costume, em seus filmes. Provavelmente sua mãe não deveria ficar muito feliz com isso...

Mas o que poucos se recordam é que ele também filmou comédias e aventuras, antes de se enveredar pelo caminho do horror. Para mais informações http://www.sensesofcinema.com/2004/great-directors/fulci/

Ao filmar City of the Living Dead, na verdade Paura nella città dei morti viventi, Fulci já era um diretor conhecido e reconhecido, embora estivesse acostumado às críticas sempre direcionadas aos mestres que desenvolvem a paixão por filmes de horror. Pavor na Cidade dos Zumbis, título que recebeu no Brasil, foi lançado em 1980 e é a segunda parte de uma trilogia de zumbis, que teve início com A Invasão dos Mortos Vivos, de 1979 e continuidade com Terror nas Trevas, de 1981.

City of the living dead é um bom filme, e embora comece de modo um pouco confuso, aos poucos a história vai se acertando.

O filme trata basicamente da corrida de um repórter e uma médium para impedir que as portas do inferno se abram e liberem todo o Mal. Ok. Mas isso começa com a médium, em NY, vendo um padre se enforcar em Dunwich, cidade portuária da Inglaterra; e, literalmente, morrendo de susto com a visão.

Bob se ferrou...

Logo a seguir, mortes bizarras se sucedem e a médium quase enterrada, volta à vida e é resgatada pelo repórter. Nada é explicado. As coisas simplesmente acontecem. O que te segura vendo essa confusão são as cenas bem filmadas, a fotografia bacana e a superação dos níveis de porcaria que Fulci coloca na tela.

Grandes cenas são a da repórter acordando no caixão, o que foi bem aflitivo; o choro com lágrimas de sangue, com uma luz linda sobre ariz; os cérebros despedaçados com um puxão pelos zumbis; a chuva de vermes, que entram pela janela e tomam toda a sala é brilhante!

Esse filme consegue ser surpreendente quanto a isso, pois quando você pensa que a coisa mais nojenta que poderia acontecer é ter sua cara esfregada com um misto de terra, gosma e vermes; vem uma atriz e vomita o que descobri ser entranhas de ovelha, ainda quentes, que fora obrigada a colocar na boca para filmar a cena. Só sei que tive uns três arrepios de asco durante o filme!

Que coragem!!!

Mas, infelizmente, nos minutos finais o negócio desanda, é uma enrolação só, você já não sabe quem é quem; quem está vivo, quem voltou e quem morreu. Por que o maldito padre se matou? Por que ele teria poder de abrir os portões do inferno? Qual o problema com Dunwich, uma cidadezinha tão simpática, é só por causa do Lovecraft? Pra que contratar atores que se parecem uns com os outros? E cadê o final?

Por isso, junto com a raiva da trilha sonora genérica, com a mesma música em looping, resolvi fazer uma mixagem mais legal do final. Transformei os 20 minutos finais em 3'37" e coloquei uma música mais apropriada. Vejam se aprovam o resultado:

E, agora sim, o que eu aprendi com City of the living dead!!!

1. Se três pessoas em sequência, cada uma falar uma vez, livro de Enoch, surgem bolas de fogo na sua sala.

2. Nunca beba uma cerveja que pode te fazer ver demônios e fantasmas.

3. Na hora da rodada de bebida grátis todo mundo é amigo do dono do bar, mas quando a parede racha diabolicamente, todos dão no pé.

4. Psicólogo, nos anos 80 poderia trabalhar numa praça, porque aparentemente, não iria fazer diferença, já que todo mundo entra e sai na sala durante o tratamento.

5. Se você não morreu ao ser enterrada viva, certamente corre sérios riscos de morrer ao tentar ser salva por um idiota com uma picareta.

6. A vida deveria ser um terror antes do Google Earth te ajudar a achar as cidades almadiçoadas que ameaçam abrir os portões do inferno.

7. Quando você vê o espírito de um padre suicida você chora sangue, se tiver sorte; se tiver azar, vomita tripa de carneiro também.

8. Que a neblina pode ser muito seletiva, especialmente nos filmes de terror. Ela escolhe um personagem e o persegue por todo o filme! Não é, Bob?

9. Se você for violar um túmulo, esteja preparado para ratos voadores saltarem em você.

10. Se o governo noticia no rádio um ataque zumbi, considere-se morto.

11. Numa cidade tomada por zumbis, um bar é um ótimo local para se estar. Já que você vai morrer, que pelo menos esteja bêbado. Desce mais uma aí!

Ludwig e seu iogurte.

2011-03-11T12:25:00.000-08:00

Toda vez que você chega em casa, é uma alegria só. Mas quando você chega com um yogoberry, o Ludwig te ama muito mais...

Devaneios sobre Drácula numa noite chuvosa de verão.

2011-03-10T18:39:00.000-08:00

O que é a classe, como bem diria o sábio Vitor, Glam is everything. Assistindo Drácula: Príncipe das Trevas, de 1966; numa pacata noite de quinta feira cheguei a conclusão de que Christopher Lee é, sem sombras de dúvida, o Drácula que ostenta a capa mais comprida!

E você acha graça nisso?! Imagine ter que perseguir moçoilas inocentes em pleno século XVI, sem iluminação pública e estradas pavimentadas, subir e descer escadarias, entrar e sair de seu caixão, adentrar os recintos e deixá-los sem que durante o percurso você tropece, caia ou deixe sua capa ficar presa em algum lugar ou porta?! Não é para qualquer um, senão Christopher Lee.

(E quem já assistiu à animação "Os Incríveis" sabe bem dos perigos da capa, além dela estar fora de moda)

Outro recorde que ele pode computar facilmente é o de Drácula com os olhos mais vermelhos do cinema clássico. Nem Cheech e Chong chegaram a tanto! Ou o Drácula tem glaucoma, conjuntivite ou ele está pegando pesado nas ervas.

Mas isso não significa que o Lee seja o meu Drácula favorito. Não. Esse título vai para Bela Lugosi. Nada como um sotaque do leste europeu para dar voz ao Príncipe das Trevas. Sem contar que as suas devem ser as mãos mais expressivas de todo o cinema. E ninguém nunca será capaz de dizer "Pull the strings!" com tanto vigor e paixão.

Bela Lugosi, o melhor Drácula do cinema (desculpe-me, Gary Oldman) embora sua capa não seja a mais longa...

Ludwig e a incrível luva peluda

2011-03-10T17:07:00.000-08:00

Para os mais sensíveis, vou avisando que isso é só uma brincadeira. O Ludwig adora. Pega as coisas para poder brincar de tomar da gente.

Dez mandamentos Caninos

2011-03-10T05:52:00.001-08:00

Insônia...

2011-03-09T00:36:00.002-08:00

Não me interessam as razões clínicas para a insônia. A única coisa que me importa é que essa desgraçada acaba com a minha noite e meu dia seguinte.
Acho que no topo da lista das 5.674 coisas que detesto, está "Ter insônia".
Nessa última vez, há duas noites atrás, depois de enrolar até 3 horas da madrugada, resolvi levantar e terminar o post para o filme Dinousaurus!. Foram duas horas de trabalho, porque a coisa chata número 236 é arrastar as imagens pelo blog e posicioná-las corretamente... E então, o firefox pediu para fazer atualização (chatice número 35). A besta aqui deixou. E, mesmo salvando o post completo e pronto, ao reabrir o firefox, só 1/3 reapareceu.
Ai que vontade de jogar o pc pela janela depois de pisoteá-lo e tocar fogo, para ver como ele voava em chamas...
Segurei toda a minha raiva por mais 30 minutos e voltei para cama, resignada com o meu destino e minha insônia. Mas só de raiva fiquei um dia inteiro sem abrir essa internet irritante!

Poderia um filme trash ficar pior?

2011-03-08T16:46:00.001-08:00

Dinosaurus! é um filme de 1960, resgatado pelo Capitão Jedi, do Supersônico a Carvão, pois só sendo Jedi para conseguir algo assim. Também desconheço como ele descobriu que aqui no Brasil recebeu o nome de Volta ao Mundo Pré Histórico.
A idéia do filme é que explosões submarinas acabariam por libertar monstros até então adormecidos no fundo do oceano (nem tão fundo assim, bem na costa, para falar a verdade). A novidade é que os "monstros" são dois dinossauros e, de quebra, um homem das cavernas (subaquáticas). Mas o mais importante aqui é que essa é uma pérola do trash. Fiquei encantada com o filme. Os atores são horríveis, exceto o homem das cavernas, que protagoniza as melhores cenas. Outro muito bom é o ditador local, que só fala no imperativo, mostrando que entrou completamente no clima da personagem. Também gostei muito das animações usadas com os dinossauros destruindo as coisas, me lembrou Jasão e os Argonautas e Fúria de Titãs. O porém é o Júlio, um moleque ultra chato com voz irritante.

Bem, dessa vez eu não farei uma lista das coisas que aprendi com o filme, mas capturei algumas imagens que darão a minha visão deturpada desse clássico do cinema B.

Em uma ilha bucólica no Atlântico os malditos imperialistas norte americanos testam suas armas de pescaria em massa.

Mas o que eles mal sabiam era que isso poderia despertar a ira do ditador local, o perverso Hacker, que embora tenha esse nome não possui nenhum computador.

Ah, eles encontram também dois dinossauros congelados de 1milhão de anos (!) no fundo da costa oceânica, mesmo que isso contrarie qualquer lógica científica. E, para melhorar eles ganham vida ao serem atingidos por raios. Frankenssauro?

Como os americanos adoram uma dicotomia, há o dinossauro bonzinho, que é herbívoro e se ferra primeiro (olha a mensagem aí!) e o dinossauro malvado, que é carnívoro e dá um trabalho danado para deixar de azucrinar os péssimos figurantes nativos e os demais que falam inglês.

Como se a ilha não fosse suficientemente
mal frequentada, vejam bem:

o velho bêbado;

uma versão latina do olodum com instrumentos não identificados;

o moleque chato que apanha de todo mundo, mas nada acontece porque naquela época não deveria existir Conselho Tutelar;

o gordinho bonachão com lencinho de Jacques Le Clair;

a mocinha loirinha chatinha que em algum momento vai desmaiar e/ou cair de algum lugar;

os caras da explosão, que não faço a menor idéia do que são, além dos caras que explodem tudo;
o ditador no modo imperativo e os dois dinossauros!

Você ainda ganha de brinde um sensacional homem das cavernas, que vem com sua própria faca Ginsu!!! Isso não é sensacional? E, nesse momento, preciso de uma reflexão... O moleque Júlio pode ser enjoadinho, mas verdade seja dita, essa deveria ser a reação de qualquer pessoa diante de um homem das cavernas:

Um lorde inglês não faria melhor.
Ah... vou ali na cozinha fazer um lanchinho e:
"Puxa vida, um homem das cavernas?! Tá afim de um sanduiche e guaraná?"
Brilhante, menino Júlio, brilhante.

Aí, caros amigos, entramos na parte inovadora do filme: um homem das cavernas CROSS DRESSER! Sim, é isso mesmo. Tudo bem que ele já venha de mini saia de pele (super fora de moda), mas refutar o terno e pegar o vestido é, no mínimo, meio suspeito.

E filme vai, filme vem, ele resgata a mocinha loirinha chatinha e ao invés de dar uns amassos nela, o que ele faz?! Eu quero sua peruca, eu quero seu colar, eu quero esse vestido que é tu-do!!!

A única coisa que não me fez questionar a sua sexualidade foi o fato dele demonstrar o seu amor como qualquer outro homem: mulher, cozinhe para mim!

Depois disso, todo o resto é resto. Mas como esse é um tesouro trash, nós podemos destacar ainda os figurantes. Estes devem ter sido escolhidos a dedo: "quem quiser trabalhar de graça e aparecer no cinema pode vir!" Os caras são péssimos. Conseguem brincar de estátua o filme todo. E, no único momento que se pede que façam algo, é claro que tem que ter uma menininha que se recusa! "Malditos figurantes que estragaram meu filme, pensou o diretor..."

E no fim, o Carvalhão salvou o dia!

Mas ainda temos o celular do passado...

O garoto apresentando as gorduras trans
ao homem das cavernas...

E agora eu já vou porque preciso me depilar!

Os nossos mais sinceros agradecimentos à população e
governo das Ilhas Virgens que nos deixaram,
explodir, destruir, matar, roubar, pegar suas mulheres
e fazer um filme ruim com total liberdade e simpatia.
Nunca nos esqueceremos de vocês, figurantes horríveis!

O que eu aprendi com The Guardian.

2011-03-06T14:50:00.000-08:00

Em 1990 William Friedkin estava louco para conseguir fazer um filme que fosse sucesso de bilheteria, pois desde O Exorcista, em 1973, isso não acontecia. Ele tentou com Sorcerer (Comboio do Medo), que mesmo não sendo ruim, não rendeu grande coisa. Ele tentou com Cruising (Parceiros da Noite), que mesmo com Al Pacino e idéias aparentemente ousadas e revolucionárias (podem pesquisar porque é bem curioso) só conseguiu ganhar os Troféus Framboesa de pior filme, diretor e roteiro. E um fracasso se seguia a outro. Ou seja, o cara estava desesperado para emplacar algo.

E, nesse ponto, é claro que não ajudava a sua adorável personalidade. Por muitos, Friedkin é descrito como um insuportável megalomaníaco. Era controlador e por isso acabou atrasando o processo de edição e montagem de vários de seus filmes. Mas sempre havia quem lhe desse uma nova chance, afinal ele era o cara responsável por The French Connection (Operação França, 1971), que lhe rendeu o Oscar de melhor diretor - o mais novo na época a recebê-lo; e o já citado The Exorcist (1973). Como poderia um gênio desses não se reerguer?
Não tenho resposta para essa pergunta, mas sei que não foi com The Guardian, que, lançado no Brasil em 1990, recebeu o título A Árvore da Maldição. De modo geral, o filme não acrescenta nada à filmografia de Friedkin. Não há ousadia no tema, nem no visual. Mostrar peitos, feiticeiras nuas ou rituais macabros já foi feito com mais luxúria e terror 20 anos atrás. Mas também não é um filme que te faça desligar a TV. De positivo mesmo ressalto o ator principal e seus cabelos fartos que deixaram meu marido morrendo de inveja, além de seu personagem não ter sucumbido à conversa fiada da babá do mal.

Com esse filme eu aprendi:

1. A nunca contratar uma babá envolvida com bruxaria.
2. Que nunca se deve seguir mulheres que entram por vontade própria em uma floresta à noite. Especialmente se ela balança os braços e sacode os cabelos como se estivesse no clip de Wuthering Heights, da Kate Bush. (vejam no youtube!!!)
3. Que é sempre bom evitar morar perto de bosques ou florestas habitadas por lobos.
4. Tratamento de beleza com tronco de árvore maligna druida aparentemente surte mais efeito que lama medicinal islandesa.
5. Se você tem uma arma. TENHA BALAS PARA PODER USÁ-LA!!! (Você não vê filmes do Chuck Norris?!)
6. Quando se gasta muito dinheiro para contratar uma babá bruxa, não sobra muita grana para comprar roupas para o seu filho.
7. Se a história é estranha demais, ela só pode ser verdadeira. (Por que os policiais americanos não entendem isso?)
8. Deve ser ótimo viver em um país onde os pais não fazem idéia do que seja meningite...
9. Na dúvida, contrate a babá mexicana! (Sai mais barato, dá menos problema e seu filho aprende outra língua)
10. Se uma mulher VOAR atrás de você, é porque o negócio está feio. Hora de ficar com medo. Coooooooorra!
11. Ah... uma motosserra. Saiba dar valor a uma boa motosserra. Um dia ela pode ser útil.

Como você pode ler, Stephen King mentiu para mim...

O que eu aprendi com Firewalker.

2011-03-06T04:27:00.000-08:00

Firewalker, no Brasil Aventureiros do Fogo, é um filme de 1986, estrelado por Chuck Norris. E é só isso o que você precisa saber, porque com ele não tem essas palhaçadas de ficha técnica.
A premissa do filme é a seguinte: Max Donigan (Chuck Norris), um ex-mariner, e Leo Porter (Louis Gossett Jr.), seu melhor amigo -sim, a profissão dele é ser melhor amigo do Chuck - , são procurados por uma maluca bonitinha para encontrar uma cidade perdida asteca (?!) que supostamente teria um templo cheio de ouro. Aposto que você já viu isso antes algumas vezes! Mas não com Chuck Norris...
O filme todo é uma piada. Temos apenas um fiapo de roteiro para mostrar o Chuck Norris resolvendo tudo do seu jeito amável de ser. Mas pelo menos ele tem senso de humor e somos brindados com algumas tiradas hilárias.
Max Donigan é debochado, sabe tudo e é metido a sedutor, embora só viva suado e seboso. Ah, mas esse é o Chuck Norris mesmo, não é?!
As cenas externas são bem legais, com atores que parecem ser latinos mesmo e que falam espanhol e não uns americanos feios que pensam que sabem falar. Mas os cenários são bem toscos, com direito a gelo seco, teia de aranha falsa, desenho infantil na caverna e tudo o mais.
Embora esse não seja um dos melhores filmes de Chuck Norris, serve ainda para alimentar as lendas à seu respeito. Nesse ponto, percebi meio arrasada, que o cara se auto promove na cara de pau! Ele conta que pegou(no sentido porradesco) o abominável homem das neves, que um golfinho o levou nadando até onde queria e, o melhor de tudo: ele é tão foda que bastou colocar uma roupa de padre para ressuscitar um homem!!! Esse é o velho Chuck de guerra...
No geral, fiquei meio desapontada com o filme, pois achei que foram poucas as cenas de luta e todas relativamente rápidas (tá bom, você pode argumentar que ele extermina rápido porque ele é ele); além disso, os tiroteios também deixaram a desejar e economizaram nas explosões. Mas, no quesito originalidade, a fantasia de Asteca do Mal com Tapa Olho em seu Esplendor ganha 10, nota 10! Penha que é meio inflamável...

Com Firewalker eu aprendi:

1. Que você pode fumar, beber, comer junkie food, não ter horários e, ainda assim, detonar todo mundo (obrigada Chuck Norris!).
2. Se tem algo/alguém que você não sabe o que é: "ATIRE NELE!"
3. Que se os colonizadores espanhóis não conseguiram dizimar os indígenas, chame o Chuck Norris. Certamente ele o fará.
4. Que certos costumes não mudam. Se um branco entra em uma tribo indígena, ele pode comer (no sentido bíblico) uma índia - ou todas - que está tudo bem.
5. Nunca tome bebidas duvidosas dadas por descendentes de astecas que guardam um tesouro em ouro.
6. Quando alguém que você mal conhece te pede para saber mais sobre você, nunca, NUNCA diga que você tem visões e/ou premonições desde criança.
7. Se o Chuck Norris quiser saber algo íntimo sobre você, pode contar que é sacanagem. Ninguém resiste ao seu sex appeal.
8. Se você é americano, pode entrar em um país latino, beber sua cerveja, pegar suas mulheres e não ser importunado. Mas se você é o Chuck Norris, você ainda pode quebrar a porra toda e sair andando em grande estilo.
9. A probabilidade de você ser estuprada enquanto estiver vestida com uma roupa de freira é de 97,56%.
10. Se você é um notório arrumador de merda ao redor do mundo, é sempre útil ter um companheiro poliglota. Aí você fica liberado para expor somente o seu lado troglodita.
11. Você pode ficar várias semanas sem tomar banho, mas precisa lavar os pratos.
12. Se alguém lhe falar "Então cavalheiros, nos encontramos novamente."; corra, mas corra muito.
13. Tudo acaba bem quando termina com uma típica canção regional mexicana.

E você ainda pode comprar a calça do Chuck, que te dá amplitude de movimentos e realça o seu bumbum malhado nas cenas de ação!

O que eu aprendi com Mommie Dearest

2011-03-05T11:28:00.000-08:00

Mommie Dearest é um filme lançado em 1981 e, que no Brasil, recebeu o título Mamãezinha Querida. Em resumo, é a cinebiografia da atriz Joan Crawford (23/03/1905 - 10/05/1977) baseada em sua biografia escrita por sua filha adotiva Christina Crawford. Para quem quiser saber mais sobre Joan Crawford, vá para o google. Garanto que vale a pena.

O filme certamente não é para todos os gostos, mas quem gosta de cinebiografia vai enlouquecer ao assisti-lo. Os atores são excelentes e a história uma das mais bizzarras e aterrorizantes já filmadas... e o pior/melhor (depende do ponto de vista) real. Que filme perturbadoramente bom!

Informações Técnicas

Título no Brasil: Mamãezinha Querida
Título Original: Mommie Dearest
País de Origem: EUA
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 129 minutos
Ano de Lançamento: 1981
Direção: Frank Perry

Com esse filme eu aprendi:

1. Nunca diga não à Joan Crawford.
2. Nunca deixe um machado ao seu alcance.
3. A importância de um cabide de arame na educação de uma criança.
4. Carne crua tem vitaminas e seus filhos devem comê-la.
5. Se alguma coisa aconteceu à Baby Jane ela certamente é a culpada.
6. Quando se é jovem e bebe, isso é sexy; quando se é velha e bebe, você é uma bêbada mesmo.
7. Se você tenta matar sua filha adotiva, é óbvio que sua biografia não será posita.
8. Internato de freiras é uma das torturas mais perversas da história.
9. Sempre haverá um executivo idiota para casar com uma estrela decadente.

Fiquei com um medo danado da Joan Crawford! E passei a respeitar a Faye Dunaway como atriz. Simplesmente não era ela ali, mas a própria Crawford...insana, ao berros e bipolar.

As coisas que os filmes me ensinam ou Baseado em fatos reais.

2011-03-05T10:27:00.000-08:00

Me revolta muito ver filmes de terror em que as pessoas agem como totais imbecis... tropeçam ao fugir, ficam paradas diante do psicopata, não procuram saídas nos locais em que entram, não se apossam de possíveis armas que as defendam em uma situação de risco, voltam SOZINHAS para resgatar alguém ao invés de perceber que conseguir ajuda (de preferência armada e confiável) seria o mais prudente... Enfim, toda sorte de coisas estúpidas que alguém atento e sagaz nunca cometeria.

Em mais de uma situação os filmes me salvaram...

Houve uma época em que estudava no Centro do Rio de Janeiro aos sábados e, no intervalo do almoço sempre ia com uma amiga à um restaurante na 1º de Março. Eis que não mais que de repente um indivíduo enfia a mão no meu bolso da frente e pega meu telefone. Se eu fosse uma mocinha de filme americano certamente teria gritado, levado um tapa na cara e ficado ali no chão chorando.
Ah, mas os filmes me salvaram!
Na mesma hora segurei o braço dele e dei um golpe em seu antebraço. Continuei a segurar. Acho que ele ficou tão assustado por uma menina ter reagido que largou o telefone. Eu não percebi. Só fiquei segurando ele. Ele berrou um palavrão (até para xingamentos ele era fraco) e avisou que tinha largado o telefone. Num milésimo de segundo peguei minha amiga pelo braço (ela estava imóvel, transparente e com cara de idiota) larguei o meliante, peguei meu telefone e puxei a amiga correndo para atravessar a rua. Nos refugiamos no CCBB. Onde o segurança assistiu a tudo e nada fez!!! (Podia ao menos ter elogiado a minha performance)
Aí a adrenalina baixou e pudemos perceber que havia um comparsa! Ambos ficaram do outro lado da rua, um em cada esquina, nos esperando. Aí não teve jeito, liguei para o meu pai vir nos buscar. (Pôxa, eu não tinha porte de armas!) Algum tempo depois meu pai adentra o CCBB com meu irmão magrelo carregando um martelo (!?). Será que baixou nele um espírito de Thor??? Ou os filmes tamém o deixaram esperto e ele pegou a primeira coisa à vista que pudesse causar dor? Uau, que família!
No fim os caras foram embora, não valia a pena ficar dando pinta ali, minha amiga e eu voltamos e pegamos nossas bolsas e meu pai, irmão e martelo nos levaram até em casa.

Moral da história: Bruce Lee desde criancinha ajuda e muito!

Mas essa história toda foi só para adiantar uma coisa que quero fazer aqui e me ocorreu ao comentar um filme no blog Supersônico à Carvão (aí nas indicações!): escrever sobre o que se aprende em cada filme. A constância não é uma das minhas qualidades, mas isso me pareceu divertido e procurarei atualizar com frequência esses "ensinamentos". Vamos fazer um teste roubando (ele tem conhecimento) o comentário que fiz e postando aqui.

Post de Carnaval

2011-03-05T10:04:00.000-08:00

Há mais ou menos 3 semanas cheguei em casa e no rádio tocava uma música sem pé nem cabeça. Era comercial para algum produto - que não deve ser grande coisa - anunciado ao som desses sambas genéricos de comercial. Desses estilo Guanabara e Super Market.

Não sei se era porque estava voltando do trabalho ou se era esse clima de euforia forçada pré carnavalesca, mas isso me deu uma irritação. E, ao invés de lançar o rádio pela janela, comecei a pensar em coisas sinceras para se dizer num samba. Isso não significa que ele seja sério.
Infelizmente não sei tocar nada além de fogo em sofá. Então deixo apenas a letra aqui. Acho que este poderia ser o 1º samba do Grêmio Recreativo Anti Carnavalesco Vou Ali e Já Volto. Não perguntei aos outros integrantes, mas confirmarei isso em breve.

GABRIEL, preciso de você para cantar e criar a coreografia! :-)

Glicose na veia
É carnaval!
Bebi, peguei mulher feia
É carnaval!
Doença venérea,
É só o que te espera
É carnaval!
Turista paulista
Blá, blá, blá de sambista
Todo mundo é passista
É carnaval!
Você diz que não gosta
Tem quem não suporta
Só sei que não importa...
É carnaval!
Muito livro eu vou ler
Pra poder me esconder
No cinema eu vou ficar
Fugindo desse mal estar
É carnaval!!!

Bem colorido para não dizerem que sou tão anti carnavalesca.

Música e Futebol.

2011-02-28T07:54:00.000-08:00

Todo mundo sabe que eu sou tricolor. Não há segredos sobre isso. Eu tento ser simpática com os outros times... Até consigo com o Vasco e o Botafogo quando não estão no caminho do Fluminense. Mas com o Flamengo não dá. E aí tudo é motivo para implicar.

Tenho uma amiga, a Ana, que diz que não adianta discutir com flamenguistas, eles são esquizofrênicos e tem visões muito particulares de suas próprias realidades conflitantes. Nem Freud explicaria isso.
Para minha sorte, a final da Taça Guanabara ficou perdida em meio ao Oscar e o pré carnaval. Não teve muito grito, poucos foram os fogos e a paz reinava. Mas o Globo Esporte insiste em retomar esse assunto. Que saco! Ainda mais porque sei que o Escobar é tão tricolor quanto eu e pro cacete com imparcialidade da imprensa. Se eu tivesse que entrevistar o Léo Moura ia começar mandando ele lavar aquele cabelo ensebado e dar um corte de gente respeitável e normal. Não, não sou reacionária. Mas lembra que tudo é motivo para implicar com o Fla?!
Digressiono, digressiono...

O que queria mesmo era comentar a escolha musical para celebrar a conquista da Taça Guanabara de 2011 pelo Flamengo pelos principais telejornais: FUNK.
Por que não estou surpresa? O time mais popular teria o som (me recuso a chamar de música) mais popular? Ou o time mais insuportável teria que ter o ritmo mais detestável? Fica a pergunta.

Se fosse o Botafogo campeão, o título seria comemorado com samba de verdade, Beth Carvalho talvez.
Se fosse o Vasco ouviríamos fado, lembrando as origens lusas do clube.
Se fosse o Flu seria Bossa Nova, afinal temos o Tom Jobim ao nosso lado.
Mas o Flamengo?! Toma o funk aí! É o bonde do mengão! Façam bom proveito...

Eles se dizem o mais amado, mas desconfio seriamente que sejam os mais detestados do Brasil.

No creo, pero...

2011-02-23T07:35:00.000-08:00

Recebi essa história como verídica. A verdade é que não tenho como confirmar isso. Contudo, quando o conto é bom, o que menos importa é de onde veio.

Um jornal do Ceará recebeu um anúncio de namoro, mas sendo este um tanto quanto autêntico, ofereceu destaque na sua publicação. Veja o dito cujo:

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Homem descasado procura

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análie, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da "pretendente", publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO... Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!!!

Ass.: Cobra

Não sei porquê, mas desconfio que esses dois formarão um ótimo casal...

Os gregos sempre com a razão.

2011-02-23T06:17:00.000-08:00

Na Grécia Antiga, a sociedade era dividida entre cidadãos, não cidadãos e escravos. Os não cidadãos e escravos eram considerados inferiores, cabendo-lhes tarefas braçais, tidas como indignas para os cidadãos. Com herança na tradição grega, os romanos denominaram ócio (otium) as ocupações com o trabalho intelectual, em oposição ao negócio (nec-otium, negação do otium), destinado a atender às necessidades de subsistência da sociedade. A dedicação ao ócio era, nessas sociedades, a atividade própria do ser humano, embora poucos tivessem acesso a ela.

A etimologia da palavra ‘’ócio’’ remonta ao grego skole; em latim schola e em castelhano escuela.
Podemos inferir daí que a educação significava ócio, pois do ponto de vista semântico, a raiz skole implicava nos atos de parar ou cessar, indicando idéias de repouso ou paz.
Para Aristóteles, o ócio era uma condição ou estado – o estado de estar livre da necessidade de trabalhar. O filósofo fala também da vida de ócio em contraposição à de ação, entendendo por ações as atividades dirigidas para obtenção de fins. Não considerava a diversão (Paidéia) ou recreio (anapáusis) como ócio, uma vez que são meios necessários para conduzir o ser às atividades laborais.

Dito isto, estou com Aristóteles e não abro!

Acrescento ainda que o trabalho fere totalmente a minha capacidade criativa. Entro num estado de não questionamento da rotina, entorpecida pelo cansaço e descrente de qualquer possibilidade de solução dos problemas que se apresentam no dia a dia.

Trabalhar faz mal à minha imaginação e limita o meu espírito!
Somente o ócio liberta!
Basta observar as postagens do blog para chegar á essa rápida conclusão. A última se deu no período de férias (a época mais feliz do ano, onde podemos nos entregar ao "exercício" do ócio, a melhor atividade já pensada). A partir daí não tive tempo sequer para pensar, quem dirá escrever alguma coisa. Foi preciso uma perna imobilizada para retomar as minhas prazerosas divagações sobre a vida, o universo e tudo o mais.
Pena que as mentes pequenas não compreendam isso e classifiquem os que descobriram as benesses do ócio como preguiçosos. Não poderiam estar mais erradas...
Aproveitar o ócio e criar exige muito!
Por isso vou ali contemplar um pouco e já volto.

Como abraçar um amigo.

2011-01-24T06:35:00.000-08:00

Meu pai consegue me mandar os emails mais surreais. Desde piadas de gaúcho até videos de homens "enganados" por travecos. Ah... e os power points da vida com mensagens a la Lair Ribeiro e músicas de Kenny G?!
Demais pra minha cabeça. Mas ele recebe dos seus amigos e não tem muito critério para encaminhá-los. Afinal, tem coisas que você não gostaria de receber do seu pai!
Ainda assim, às vezes ele acerta, e hoje abri a mensagem "Como abraçar um amigo". Resumindo, alguém fotografou todo o processo de um gigante Mastim Napolitano (cachorro que acho lindíssimo) indo abraçar um bebê pititinho. Que coisa mais fofa!!!

Compartilho com vocês as duas últimas fotos do "processo", para espalhar um pouco de fofura por esses dias.

Gambá Terapia

2011-01-19T06:13:00.000-08:00

Nos últimos tempos andava muito preocupada com o meu cachorro, mas isso já passou. Deixe-me explicar melhor...

O Ludwig tem quatro anos de idade. Ele é um boxer, um cão particularmente simpático se você for pesquisar na internet. Embora no seu primeiro ano eu o achasse o verdadeiro cão do Ghengis Khan, tudo sempre esteve dentro da normalidade dos cães bebês. Destrói um pouco, rói ali, quebra aqui, derruba acolá, mija a porra do tapete, mastiga seus cds favoritos... Essas coisas idiotas que eles fazem pra provar o seu amor e respeito por nós, espécie inferior, que temos o prazer e a honra de dispor de sua aprazível companhia.

Mas, verdade seja dita, o Lud sempre foi muito carinhoso e, passado esse período de vandalismo (aparentemente a puberdade do cachorro vem antes da infância, ao contrário de nós), foi ficando cada vez mais dócil e comportado. Não obediente, porque isso é outro assunto. E, depois de conviver com quatro boxers aprendi que eles fazem o que querem, especialmente se isso te irritar.

O fato é que dentro de casa, conosco, com a família e com os amigos, Ludwig sempre foi um doce, grande, bobo e brincalhão. Mas, nunca foi de apreciar outros cães. Isso, somado à vida em apartamento, que limita seu gosto natural por correr e estar em espaços abertos, estava acabando comigo. Puxa, será que estava criando um cachorro playboyzinho filhinho de mamãe?! Logo eu???

E vinha com esses pensamentos em minha cabeça há um tempo, mas eis que no último dia do ano algo aconteceu... Estávamos os três; meu marido, Ludwig e eu; sentados na varanda, com tudo escuro, curtindo Type O Negative e nossas biritas (cada um tem o ano novo que quer!) quando o cachorro dá um pulo.

“Ah... aí tem merda.” Foi só o que deu pra pensar de tão rápido que tudo aconteceu. O cachorro simplesmente catou um bicho do tamanho de um gato, com mais uns 20 cm de rabo e passou a correr pelo gramado sacudindo o pobre que, espertamente, se fingiu de bobo e ficou quietinho. Grita daqui, briga de lá e o Ludwig soltou o tal animal que descobrimos ser um gambá, muito comum por esses lados onde estamos. Quando fui verificar, o gambazinho estava quietinho no gramado, sem ousar respirar e, ao perceber que ninguém ia pegá-lo, se mandou. É claro que fiquei com pena do bichinho, mas, mais que isso, fiquei exultante com o fato de meu cachorro não ser um bocó. Afinal, ele nos protegeu e pegou o animal que invadia seu espaço. Imobilizou-o e esperou que disséssemos o que fazer. Um verdadeiro cão selvagem! Nada de cão de play! Não estou criando um mauricinho!!!

A revelação

2011-01-16T13:15:00.000-08:00

Acordar com o estômago em chamas depois de uma noite de bebedeira te dá um senso de humildade terrível. Daquele capaz de envergonhar não qualquer um, mas o MEU mau humor matinal. De repente, acordar às seis da madrugada, com um sol estúpido e um céu abominavelmente limpo parece bom e legal, uma verdadeira graça divina. “Olha, que dia lindo. Que cenário perfeito criado para você... O sol, o céu, o mar... De verdade! E não como na música!!! Como poderia ter perdido isso ficando na cama?!”

Somente o chá com todos os matos achados pela casa e os insetos ao meu redor poderiam me fazer mudar de ideia...

Primeiro gole... Eca! Isso é ruim. Que saco de mosquitada! Cadê o repelente? Ai, esse sol no rosto não me deixa escrever.

Pronto... já fizeram!

As Férias da Pateta.

2011-01-15T13:28:00.000-08:00

Sair de férias é maravilhoso. Afinal, tudo o que um ser humano normal pode desejar de mais incrível em sua vida é estar longe do trabalho e receber por isso. Lógico que não estou contando com ganhar na megasena, mesmo porque raramente jogo e, com minha sorte, ganhar não seria lá muito provével. Mas, enfim, estar de férias é a desculpa perfeita para todo tipo de vadiagem que só se pode fazer escondido ou com culpa quando se está trabalhando. Acordar a hora que quiser, dormir às três da madrugada, não dormir, instituir a dormida depois do almoço, almoçar às duas ou três da tarde, passar horas deitada contemplando (o que não importa), ler os livros novos, assistir cinco filmes num dia, ouvir música berrando, decidir o que fazer e pra onde ir no meio do caminho, não ter caminho, não abrir e-mails, não precisar ligar pra ninguém, sair de casa, andar de chinelos o dia todo... Que visão onírica.

Pois é, só em sonhos mesmo. Porque todas férias começam com um marido estressado: “Quando começam suas férias? Quando vamos viajar? Que dia chegam as contas? Dá pra pegar na internet? Vamos antes que todo mundo vá. A estrada vai estar cheia. Você entra de férias quando? Que dia a gente vai viajar? As contas já chegaram? Posso pegá-las pela internet? Vamos logo porque não quero pegar esse pessoal que dirige só no fim de semana na estrada”. Não, não digitei duplicado, é que o marido estressado pode vir a repetir essas frases algumas vezes por dia até que se chegue no destino escolhido.

Depois disso, tem o cachorro... vermifugar, vacinar, passar antipulgas e cortar suas unhas de zé do caixão. Dar um sossega leão para o carro não chegar todo vomitado e deixá-lo em sua viagem psicodélica particular, com gatos multicoloridos e sardinhas com sabor de arco-íris.

Chegamos!!!

Mosquitos, mosquitos, aranhas, mosquitos, lagartixas, mosquitos, besouros, mosquitos, lacraias, mosquitos, cupins, mosquitos, baratas e mais um pouquinho de mosquitos. E muita poeira! Céus, preciso de produtos de limpeza e dedetização para me sentir mais segura.
Mercado!

As pessoas chatas de sempre, veja, tira limo, chatos, álcool, sabão em pó, chatos, repelente, raid, chatos, desinfetante, vassoura, chatos. Limpa, grita dos bichos que aparecem, varre, foge das mariposas, desinfeta, solta o cachorro no mato pra correr, desfaz mala, arruma cama e, finalmente, toma um banho e senta na frente da TV. Como se não bastasse ter apenas 4 canais, dois deles com pastores berrando full time, você ouve: “Amor, o que vamos jantar?” Ah, as férias...

Até ano que vem.

2010-12-23T21:41:00.000-08:00

Há meses estava em contagem regressiva pra as férias. E isso não é exagero! Não vejo a hora de viajar, sair um pouco da minha cidade, respirar novos ares e acalmar o ritmo. Deixar pra trás a correria, acordar tarde, dormir a hora que quiser, assumir a preguiça, ouvir música alto, colocar em dia a leitura... Ai, era tudo o que eu queria!
Entretanto, nada de internet... Terei que sobreviver. Mas daqui há um mês estou de volta!

Feliz Natal!!!

2010-12-23T20:53:00.000-08:00

Esse natal vai ser um pouco diferente para mim. Pela primeira vez minha família vai estar toda reunida. Digo isso porque minha nova família, Vitor e Ludwig, finalmente estarão com minha família de toda vida. Nós sempre ficamos cada um com seus pais, mas dessa vez vamos estar todos juntos. Estou super feliz e animada com isso. Vai ser incrível estar cercada das pessoas que mais amo no mundo. Pena que amigos queridos não estarão lá, mas cada um passará com sua família curtindo mais um natal.
Para comemorar essa data, fiz uma seleção de cãezinhos natalinos, que desejam saúde, paz e felicidade à todos!

Vitor, esse é para você...

Aninha, esse é todo seu!

Para mim o da esquerda e para minha irmã querida o da direita.

E para todos os demais queridos amigos...

FELIZ NATAL!

O Pacto

2010-12-23T18:59:00.001-08:00

Na quarta, fazendo minha derradeira compra de Natal, não resisti à tentação de entrar na livraria e conseguir algo para levar comigo nas férias. Certamente isso soará compulsivo assim que descobrirem que ganhei 4 livros no meu aniversário mês passado e que me dei outros 6 nessa mesma ocasião. Mas, sabem como é, livros nunca são demais e toda vez que compro um, outro fica faltando. Nesse dia, em particular, esperava comprar Sally e a Sombra do Norte, do Philip Pullman; mas eis que numa geral pela loja uma capa vermelha com um tridente me chamou a atenção. JOE HILL em letras grandes e amarelas. O PACTO, logo abaixo. Oba!

Já havia lido A Estrada da Noite e Fantasmas do Século XX. Achei o primeiro ótimo, li todo o livro como se fosse um filme, com cenas nítidas em minha cabeça, com atores escalados e cenários prontos. O segundo, um livro de contos, tem altos e baixos, mas consegue assustar em alguns momentos e ser singelo em tantos outros. Mas, quanto ao Pacto, só sei que não consigo parar de lê-lo.

Antes de escrever sobre o livro, vale a pena falar sobre seu autor. Para quem não sabe, Joe Hill é, na verdade, Joseph Hillstrom King. Isso mesmo... King. O cara é filho do Stephen King! Atualmente tem 38 anos, três livros lançados e faz várias colaborações em histórias em quadrinhos. Além disso, matém um site h ttp://joehillfiction.com/ , com informações que extrapolam seus livros; e pode ser encontrado no Twitter em @joe_hill (eu o sigo e ele é bem assíduo, sempre bem humorado). Agora, vejam essa foto e me digam se, assim como o pai, dá para acreditar que ele escreve livros de terror?! (Não que tenha que usar capa, tocar órgão e morar num museu de cera para isso.)

Mas, voltando ao Pacto... A idéia básica nem é original: um cara que vira um demônio (ou O diabo, ainda não sei porque estou na metade do livro). A gente já viu isso antes. Ok! Mas ele consegue ser original no desenvolvimento da idéia, nos "poderes" que o personagem principal passa a ter quando se descobre com chifres brotando de sua testa (nada de Hellboy aqui). Ao invés das pessoas ficarem aterrorizadas com essa imagem diante de si, todos simplesmente sentem uma compulsão por revelar seus pecados mais íntimos, seus pensamentos mais secretos, seus demônios trancados a sete chaves.
Se alguém nesse momento pensou que pode ser legal saber o que os outros pensam de verdade, talvez o fez por ser tão maravilhoso(a) que esteja imune à maldade humana; porque para Ignatius Perrish, acusado de estuprar e matar a mulher que amava, só há espaço para reflexões e descobertas carregadas de crueldade, rancor e ódio. É desesperador imaginar que as pessoas que você mais ama não acreditam em você. Pior ainda, saber tudo o que se passava em suas mentes enquanto sorrisos eram forjados e momentos eram compartilhados com nojo e relutância.
Ao encontrar sua avó, Vera, com quem se sentia tão bem, é isso o que Ig ouve: "Não posso ver nenhum dos meus amigos (...) Todos sabem o que você fez (...) Odeio quando saio com você e as pessoas nos veem juntos. Você nem imagina como é difícil fingir que não o odeio. Sempre achei que havia alguma coisa errada com você (...) Nem sei quantas vezes eu disse que você não era bom da cabeça".
Do padre de sua paróquia esse é o conforto que encontra: "... você quer que eu lhe diga o que fazer? Acho que você deve ir para casa e se enforcar. (...) Tem uma corda no almoxarifado atrás da igreja." Por que? "Porque você matou Merrin Williams (...) Eu tinha uma grande afeição por ela. Ela tinha uma bundinha linda, embora não fosse muito grande."
Isso tudo porque Ignatius Perrish aparentemente era um cara bem legal, acusado injustamente e inocentado por falta de evidências.
E por aí Joe Hill vai, jogando na nossa cara um balde de hipocrisia e um punhado de desconforto. E faz tudo isso num ritmo ágil. A cada fim de capítulo você sente necessidade de continuar e entender o que está acontecendo. Além disso, o livro é cheio de referências à cultura pop (à música em especial), escrito num estilo informal, quase como se estivesse conversando com você. E, em nenhum momento se preocupa com os clichês do terror, tanto que logo de cara já sabemos quem fez o quê. Aliás, assim como seu pai, Hill tem se mostrado excelente em captar as emoções humanas, em toda sua complexidade e confusão; causando identificação com os personagens e fazendo com que você logo esteja torcendo, se irritando, compreendendo todos eles.
Ainda nem acabei esse livro, mas Joe Hill já entrou na lista dos meus autores preferidos de terror/ficcção.

Ah, nesse mesmo dia comprei a trilogia Milennium, mas essa já virou moda, não precisa de post por enquanto.

Mulheres "modernas" (?)

2010-12-19T21:21:00.000-08:00

Amigas, se a coisa continuar como está, com cada vez mais silicone, botox, puxa daqui, corta ali, e por aí vai; essa piadinha vai perder a graça...

Duas amigas ao telefone:
_ Oieee, me conta como foi o encontro ontem à noite!
_ Horrível! Não sei o que aconteceu...
_ Mas por quê? Ele não te deu um beijo?
_ Sim... Beijar, ele beijou... Mas me beijou tão forte que o meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verde saltaram dos meus olhos!
_ Ah... Mas não me diga que terminou por aí.
_ Nãããão! Depois ele pegou meu rosto entre suas mãos, até que eu tive que pedir para que não mais o fizesse, porque estava achatando meu botox. Também tive que pedir para que ele parasse de morder meus lábios como se eles fossem de borracha. Poxa, ia explodir meu implante de colágeno! E nessa hora quase que sai o meu mega hair!!!
_ Noooossa. E ele não tentou mais nada?
_ Sim! Começou a acariciar as minhas pernas e eu o detive, porque me lembrei que não tive tempo de me depilar... E, além do mais, ele me arrebatou com uma luxúria e me abraçava tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos. E por pouco não me estoura o silicone do peito!
_ E depois disso, o que aconteceu?
_ Aí então ele começou a tomar champagne no meu sapato...
_ Ai, que romântico...
_ Romântico, o cacete! Ele quase morreu!!!
_ Ai, não! E por quê???
_ Porque engoliu meu corretor de joanete que fica na palmilha do salto...
_ E aí?
_ Você acredita que ele broxou e foi embora?
_ Não brinca! Acho que ele é viado.
_ Só pode!

Livros on line no Livreiro!

2010-12-19T21:18:00.000-08:00

O Livreiro criou uma área especial no site em que você pode conferir todos os livros que estão disponíveis para serem lidos online, gratuitamente, por todo mundo que tem cadastro na rede. Ali estão reunidos também os livros que, apesar de não terem versão integral para leitura online, têm degustações disponíveis – ou seja, você pode ler alguns trechos deles para conhecer.

http://blog.olivreiro.com.br/veja-os-livros-disponiveis-para-ler-online

Animais x Fogos

2010-12-19T20:53:00.000-08:00

Nessa época de fim de ano devemos estar muito atentos ao comportamento dos nossos animais diante dos fogos de artifício. Meu amigo, Ludwig, não dá a mínima, quer mais é farra. Mas tivemos outros cães que se apavoravam com o barulho provocado pela queima de fogos de fim de ano. E, mais ainda, devemos nos lembrar que cabe à nós, donos conscientes proteger e garantir o bem estar de nossos companheiros. Por isso, reproduzo aqui uma mensagem recebida pelo grupo Sentiens - Defesa Animal.

OS ANIMAIS SE ASSUSTAM MUITO COM O BARULHO DE FOGOS E ROJÕES POIS SUA AUDIÇÃO É MUITO MAIS SENSÍVEL QUE A NOSSA.

PODEM OCORRER

- FUGAS - correm sem destino certo e ficam perdidos; podem ser atropelados e/ou provocar acidentes.
- ACIDENTES - enforcam-se na própria coleira quando não conseguem rompê-la para fugir; atiram-se de janelas; batem a cabeça contra paredes ou grades.
- GRAVES FERIMENTOS - quando tentam saltar muros e portões.
- TRAUMAS - mudanças de comportamento – tornam-se agressivos ou passam a se assustar à toa.
- CONVULSÕES: alguns cães têm ou passam a ter ataques epileptiformes.

* Nos animais da fauna silvestre pode ocorrer alteração do ciclo reprodutor e morte.

CUIDADOS COM CÃES

1- Coloque algodão nos ouvidos - para diminuir a sensibilidade auditiva.
2- Acomode os cães dentro de casa em lugar onde possam se sentir em segurança.

3- Feche portas e janelas para evitar fugas e acidentes.

4- Ligue o rádio e a TV e aumente o volume próximo ao momento dos fogos.
5- Dê alimentos leves - distúrbios digestivos provocados pelo pânico podem matar.
6- Não deixe o cão acorrentado pois pode se enforcar em função do pânico.

7- Não deixe muitos cães juntos porque podem brigar.

(Se brigarem, não grite! Faça um barulho forte batendo tampas de panela para mudar o foco da atenção dos cães.)

Caso não possa colocar os cães dentro de casa, procure um veterinário para sedá-los.

*GATOS: mantenha-os dentro de casa e sem acesso à rua.

I M P O R T A N T E !
COLOQUE UMA PLAQUETA DE IDENTIFICAÇÃO NA COLEIRA DO SEU COMPANHEIRO CANINO, COM OS SEUS TELEFONES GRAVADOS NELA.

Isso sim é pecado!

2010-12-13T05:10:00.000-08:00

Gente, não sei o que é isso, mas essa recorrência religiosa começa a me preocupar... Contudo, não havia outra forma de começar um post sobre Preacher.

Preacher foi uma série regular de quadrinhos publicada pelo selo Vertigo, da DC Comics. Escrita por Garth Ennis, desenhada por Steve Dillon e com capas de Glenn Fabry. Eles contam a história de Jesse Custer, um ex-pastor que foi possuído por uma entidade sobrenatural que lhe confere o poder de fazer com que qualquer pessoa o obedeça. Essa entidade (chamada Gênesis) é fugitiva do Paraíso e os anjos a procuram para prendê-la novamente. Quando descobrem que ela e Jesse Custer se tornaram um só, o objetivo passa a ser matá-lo. Para isso ressuscitam um matador do século XIX, o Santo dos Assassinos e o enviam em seu encalço.

No fim do primeiro arco de histórias, Custer confronta um dos anjos e extrai dele as informações que lhe faltavam para compreender toda essa situação. Ao perguntar porque o próprio Deus não conserta tudo, o anjo conta que Deus teria desistido da humanidade e abandonado o Céu. (típico, não?!)

A partir desse momento, Custer decide o que fazer de sua vida. Ele toma a insólita decisão de procurar por Deus em pessoa e Lhe cobrar explicações. Na busca pelo seu objetivo encontra os mais diversos obstáculos: assassinos seriais, a polícia, o próprio santo e organizações secretas como o Graal.

Gostou?! Eu também!!! Por isso fiquei numa alegria só quando o @RapaduraMan (fonte de vários scans maravilhosos) postou TODOS os arcos da série e outras histórias especiais. Agora posso ler tudo nas minhas férias, que literariamente falando, tem tudo para ser ótima.

Espero que @RapaduraMan não se aborreça, mas vou colocar aqui o link para quem quiser baixar e ler Preacher, sabendo que todo o trabalho foi dele.

http://www.mediafire.com/?5ldvpd7jz747a

No princípio...

2010-12-12T11:50:00.000-08:00

Será que é pecado começar tudo com esse título?!
Perguntarei ao meu amado, barroco que só ele, que sabe tudo do que é pecado ou não.
Enquanto isso, vamos aos trabalhos!
Queria um cantinho para mim, para falar das coisas que gosto; comentar o que vejo, ouço ou leio; jogar conversa fora; passar o tempo; enfim, onde pudesse fazer/postar o que quisesse.
Fazer um blog é bem fácil, o problema é o nome... Precisava ser algo importante para mim, que tivesse a ver comigo ou que me lembrasse de alguma coisa especial. Depois de queimar a mufa nesse calor, eis que me lembrei do Bob Esponja (sempre ele) Calça Quadrada! Ó mestre que faz aquilo que quer, é feliz, cheio de amigos, mora no mar, é simpático e amarelo! Ele e o Patrick Estrela (detentor de toda sabedoria do fundo do mar) com sua caixinha secreta...
Então é isso, minha caixinha de segredos está aberta a quem quiser ler, participar, comentar...