Ludwig e seu iogurte.

Toda vez que você chega em casa, é uma alegria só. Mas quando você chega com um yogoberry, o Ludwig te ama muito mais...

Devaneios sobre Drácula numa noite chuvosa de verão.

O que é a classe, como bem diria o sábio Vitor, Glam is everything. Assistindo Drácula: Príncipe das Trevas, de 1966; numa pacata noite de quinta feira cheguei a conclusão de que Christopher Lee é, sem sombras de dúvida, o Drácula que ostenta a capa mais comprida!

E você acha graça nisso?! Imagine ter que perseguir moçoilas inocentes em pleno século XVI, sem iluminação pública e estradas pavimentadas, subir e descer escadarias, entrar e sair de seu caixão, adentrar os recintos e deixá-los sem que durante o percurso você tropece, caia ou deixe sua capa ficar presa em algum lugar ou porta?! Não é para qualquer um, senão Christopher Lee.

(E quem já assistiu à animação "Os Incríveis" sabe bem dos perigos da capa, além dela estar fora de moda)

Outro recorde que ele pode computar facilmente é o de Drácula com os olhos mais vermelhos do cinema clássico. Nem Cheech e Chong chegaram a tanto! Ou o Drácula tem glaucoma, conjuntivite ou ele está pegando pesado nas ervas.

Mas isso não significa que o Lee seja o meu Drácula favorito. Não. Esse título vai para Bela Lugosi. Nada como um sotaque do leste europeu para dar voz ao Príncipe das Trevas. Sem contar que as suas devem ser as mãos mais expressivas de todo o cinema. E ninguém nunca será capaz de dizer "Pull the strings!" com tanto vigor e paixão.

Bela Lugosi, o melhor Drácula do cinema (desculpe-me, Gary Oldman) embora sua capa não seja a mais longa...

Ludwig e a incrível luva peluda

Para os mais sensíveis, vou avisando que isso é só uma brincadeira. O Ludwig adora. Pega as coisas para poder brincar de tomar da gente.

Dez mandamentos Caninos

Insônia...

Não me interessam as razões clínicas para a insônia. A única coisa que me importa é que essa desgraçada acaba com a minha noite e meu dia seguinte.
Acho que no topo da lista das 5.674 coisas que detesto, está "Ter insônia".
Nessa última vez, há duas noites atrás, depois de enrolar até 3 horas da madrugada, resolvi levantar e terminar o post para o filme Dinousaurus!. Foram duas horas de trabalho, porque a coisa chata número 236 é arrastar as imagens pelo blog e posicioná-las corretamente... E então, o firefox pediu para fazer atualização (chatice número 35). A besta aqui deixou. E, mesmo salvando o post completo e pronto, ao reabrir o firefox, só 1/3 reapareceu.
Ai que vontade de jogar o pc pela janela depois de pisoteá-lo e tocar fogo, para ver como ele voava em chamas...
Segurei toda a minha raiva por mais 30 minutos e voltei para cama, resignada com o meu destino e minha insônia. Mas só de raiva fiquei um dia inteiro sem abrir essa internet irritante!

Poderia um filme trash ficar pior?

Dinosaurus! é um filme de 1960, resgatado pelo Capitão Jedi, do Supersônico a Carvão, pois só sendo Jedi para conseguir algo assim. Também desconheço como ele descobriu que aqui no Brasil recebeu o nome de Volta ao Mundo Pré Histórico.
A idéia do filme é que explosões submarinas acabariam por libertar monstros até então adormecidos no fundo do oceano (nem tão fundo assim, bem na costa, para falar a verdade). A novidade é que os "monstros" são dois dinossauros e, de quebra, um homem das cavernas (subaquáticas). Mas o mais importante aqui é que essa é uma pérola do trash. Fiquei encantada com o filme. Os atores são horríveis, exceto o homem das cavernas, que protagoniza as melhores cenas. Outro muito bom é o ditador local, que só fala no imperativo, mostrando que entrou completamente no clima da personagem. Também gostei muito das animações usadas com os dinossauros destruindo as coisas, me lembrou Jasão e os Argonautas e Fúria de Titãs. O porém é o Júlio, um moleque ultra chato com voz irritante.

Bem, dessa vez eu não farei uma lista das coisas que aprendi com o filme, mas capturei algumas imagens que darão a minha visão deturpada desse clássico do cinema B.

Em uma ilha bucólica no Atlântico os malditos imperialistas norte americanos testam suas armas de pescaria em massa.

Mas o que eles mal sabiam era que isso poderia despertar a ira do ditador local, o perverso Hacker, que embora tenha esse nome não possui nenhum computador.

Ah, eles encontram também dois dinossauros congelados de 1milhão de anos (!) no fundo da costa oceânica, mesmo que isso contrarie qualquer lógica científica. E, para melhorar eles ganham vida ao serem atingidos por raios. Frankenssauro?

Como os americanos adoram uma dicotomia, há o dinossauro bonzinho, que é herbívoro e se ferra primeiro (olha a mensagem aí!) e o dinossauro malvado, que é carnívoro e dá um trabalho danado para deixar de azucrinar os péssimos figurantes nativos e os demais que falam inglês.

Como se a ilha não fosse suficientemente
mal frequentada, vejam bem:

o velho bêbado;

uma versão latina do olodum com instrumentos não identificados;

o moleque chato que apanha de todo mundo, mas nada acontece porque naquela época não deveria existir Conselho Tutelar;

o gordinho bonachão com lencinho de Jacques Le Clair;

a mocinha loirinha chatinha que em algum momento vai desmaiar e/ou cair de algum lugar;

os caras da explosão, que não faço a menor idéia do que são, além dos caras que explodem tudo;
o ditador no modo imperativo e os dois dinossauros!

Você ainda ganha de brinde um sensacional homem das cavernas, que vem com sua própria faca Ginsu!!! Isso não é sensacional? E, nesse momento, preciso de uma reflexão... O moleque Júlio pode ser enjoadinho, mas verdade seja dita, essa deveria ser a reação de qualquer pessoa diante de um homem das cavernas:

Um lorde inglês não faria melhor.
Ah... vou ali na cozinha fazer um lanchinho e:
"Puxa vida, um homem das cavernas?! Tá afim de um sanduiche e guaraná?"
Brilhante, menino Júlio, brilhante.

Aí, caros amigos, entramos na parte inovadora do filme: um homem das cavernas CROSS DRESSER! Sim, é isso mesmo. Tudo bem que ele já venha de mini saia de pele (super fora de moda), mas refutar o terno e pegar o vestido é, no mínimo, meio suspeito.

E filme vai, filme vem, ele resgata a mocinha loirinha chatinha e ao invés de dar uns amassos nela, o que ele faz?! Eu quero sua peruca, eu quero seu colar, eu quero esse vestido que é tu-do!!!

A única coisa que não me fez questionar a sua sexualidade foi o fato dele demonstrar o seu amor como qualquer outro homem: mulher, cozinhe para mim!

Depois disso, todo o resto é resto. Mas como esse é um tesouro trash, nós podemos destacar ainda os figurantes. Estes devem ter sido escolhidos a dedo: "quem quiser trabalhar de graça e aparecer no cinema pode vir!" Os caras são péssimos. Conseguem brincar de estátua o filme todo. E, no único momento que se pede que façam algo, é claro que tem que ter uma menininha que se recusa! "Malditos figurantes que estragaram meu filme, pensou o diretor..."

E no fim, o Carvalhão salvou o dia!

Mas ainda temos o celular do passado...

O garoto apresentando as gorduras trans
ao homem das cavernas...

E agora eu já vou porque preciso me depilar!

Os nossos mais sinceros agradecimentos à população e
governo das Ilhas Virgens que nos deixaram,
explodir, destruir, matar, roubar, pegar suas mulheres
e fazer um filme ruim com total liberdade e simpatia.
Nunca nos esqueceremos de vocês, figurantes horríveis!

O que eu aprendi com The Guardian.

Em 1990 William Friedkin estava louco para conseguir fazer um filme que fosse sucesso de bilheteria, pois desde O Exorcista, em 1973, isso não acontecia. Ele tentou com Sorcerer (Comboio do Medo), que mesmo não sendo ruim, não rendeu grande coisa. Ele tentou com Cruising (Parceiros da Noite), que mesmo com Al Pacino e idéias aparentemente ousadas e revolucionárias (podem pesquisar porque é bem curioso) só conseguiu ganhar os Troféus Framboesa de pior filme, diretor e roteiro. E um fracasso se seguia a outro. Ou seja, o cara estava desesperado para emplacar algo.

E, nesse ponto, é claro que não ajudava a sua adorável personalidade. Por muitos, Friedkin é descrito como um insuportável megalomaníaco. Era controlador e por isso acabou atrasando o processo de edição e montagem de vários de seus filmes. Mas sempre havia quem lhe desse uma nova chance, afinal ele era o cara responsável por The French Connection (Operação França, 1971), que lhe rendeu o Oscar de melhor diretor - o mais novo na época a recebê-lo; e o já citado The Exorcist (1973). Como poderia um gênio desses não se reerguer?
Não tenho resposta para essa pergunta, mas sei que não foi com The Guardian, que, lançado no Brasil em 1990, recebeu o título A Árvore da Maldição. De modo geral, o filme não acrescenta nada à filmografia de Friedkin. Não há ousadia no tema, nem no visual. Mostrar peitos, feiticeiras nuas ou rituais macabros já foi feito com mais luxúria e terror 20 anos atrás. Mas também não é um filme que te faça desligar a TV. De positivo mesmo ressalto o ator principal e seus cabelos fartos que deixaram meu marido morrendo de inveja, além de seu personagem não ter sucumbido à conversa fiada da babá do mal.

Com esse filme eu aprendi:

1. A nunca contratar uma babá envolvida com bruxaria.
2. Que nunca se deve seguir mulheres que entram por vontade própria em uma floresta à noite. Especialmente se ela balança os braços e sacode os cabelos como se estivesse no clip de Wuthering Heights, da Kate Bush. (vejam no youtube!!!)
3. Que é sempre bom evitar morar perto de bosques ou florestas habitadas por lobos.
4. Tratamento de beleza com tronco de árvore maligna druida aparentemente surte mais efeito que lama medicinal islandesa.
5. Se você tem uma arma. TENHA BALAS PARA PODER USÁ-LA!!! (Você não vê filmes do Chuck Norris?!)
6. Quando se gasta muito dinheiro para contratar uma babá bruxa, não sobra muita grana para comprar roupas para o seu filho.
7. Se a história é estranha demais, ela só pode ser verdadeira. (Por que os policiais americanos não entendem isso?)
8. Deve ser ótimo viver em um país onde os pais não fazem idéia do que seja meningite...
9. Na dúvida, contrate a babá mexicana! (Sai mais barato, dá menos problema e seu filho aprende outra língua)
10. Se uma mulher VOAR atrás de você, é porque o negócio está feio. Hora de ficar com medo. Coooooooorra!
11. Ah... uma motosserra. Saiba dar valor a uma boa motosserra. Um dia ela pode ser útil.

Como você pode ler, Stephen King mentiu para mim...

O que eu aprendi com Firewalker.

Firewalker, no Brasil Aventureiros do Fogo, é um filme de 1986, estrelado por Chuck Norris. E é só isso o que você precisa saber, porque com ele não tem essas palhaçadas de ficha técnica.
A premissa do filme é a seguinte: Max Donigan (Chuck Norris), um ex-mariner, e Leo Porter (Louis Gossett Jr.), seu melhor amigo -sim, a profissão dele é ser melhor amigo do Chuck - , são procurados por uma maluca bonitinha para encontrar uma cidade perdida asteca (?!) que supostamente teria um templo cheio de ouro. Aposto que você já viu isso antes algumas vezes! Mas não com Chuck Norris...
O filme todo é uma piada. Temos apenas um fiapo de roteiro para mostrar o Chuck Norris resolvendo tudo do seu jeito amável de ser. Mas pelo menos ele tem senso de humor e somos brindados com algumas tiradas hilárias.
Max Donigan é debochado, sabe tudo e é metido a sedutor, embora só viva suado e seboso. Ah, mas esse é o Chuck Norris mesmo, não é?!
As cenas externas são bem legais, com atores que parecem ser latinos mesmo e que falam espanhol e não uns americanos feios que pensam que sabem falar. Mas os cenários são bem toscos, com direito a gelo seco, teia de aranha falsa, desenho infantil na caverna e tudo o mais.
Embora esse não seja um dos melhores filmes de Chuck Norris, serve ainda para alimentar as lendas à seu respeito. Nesse ponto, percebi meio arrasada, que o cara se auto promove na cara de pau! Ele conta que pegou(no sentido porradesco) o abominável homem das neves, que um golfinho o levou nadando até onde queria e, o melhor de tudo: ele é tão foda que bastou colocar uma roupa de padre para ressuscitar um homem!!! Esse é o velho Chuck de guerra...
No geral, fiquei meio desapontada com o filme, pois achei que foram poucas as cenas de luta e todas relativamente rápidas (tá bom, você pode argumentar que ele extermina rápido porque ele é ele); além disso, os tiroteios também deixaram a desejar e economizaram nas explosões. Mas, no quesito originalidade, a fantasia de Asteca do Mal com Tapa Olho em seu Esplendor ganha 10, nota 10! Penha que é meio inflamável...

Com Firewalker eu aprendi:

1. Que você pode fumar, beber, comer junkie food, não ter horários e, ainda assim, detonar todo mundo (obrigada Chuck Norris!).
2. Se tem algo/alguém que você não sabe o que é: "ATIRE NELE!"
3. Que se os colonizadores espanhóis não conseguiram dizimar os indígenas, chame o Chuck Norris. Certamente ele o fará.
4. Que certos costumes não mudam. Se um branco entra em uma tribo indígena, ele pode comer (no sentido bíblico) uma índia - ou todas - que está tudo bem.
5. Nunca tome bebidas duvidosas dadas por descendentes de astecas que guardam um tesouro em ouro.
6. Quando alguém que você mal conhece te pede para saber mais sobre você, nunca, NUNCA diga que você tem visões e/ou premonições desde criança.
7. Se o Chuck Norris quiser saber algo íntimo sobre você, pode contar que é sacanagem. Ninguém resiste ao seu sex appeal.
8. Se você é americano, pode entrar em um país latino, beber sua cerveja, pegar suas mulheres e não ser importunado. Mas se você é o Chuck Norris, você ainda pode quebrar a porra toda e sair andando em grande estilo.
9. A probabilidade de você ser estuprada enquanto estiver vestida com uma roupa de freira é de 97,56%.
10. Se você é um notório arrumador de merda ao redor do mundo, é sempre útil ter um companheiro poliglota. Aí você fica liberado para expor somente o seu lado troglodita.
11. Você pode ficar várias semanas sem tomar banho, mas precisa lavar os pratos.
12. Se alguém lhe falar "Então cavalheiros, nos encontramos novamente."; corra, mas corra muito.
13. Tudo acaba bem quando termina com uma típica canção regional mexicana.

E você ainda pode comprar a calça do Chuck, que te dá amplitude de movimentos e realça o seu bumbum malhado nas cenas de ação!

O que eu aprendi com Mommie Dearest

Mommie Dearest é um filme lançado em 1981 e, que no Brasil, recebeu o título Mamãezinha Querida. Em resumo, é a cinebiografia da atriz Joan Crawford (23/03/1905 - 10/05/1977) baseada em sua biografia escrita por sua filha adotiva Christina Crawford. Para quem quiser saber mais sobre Joan Crawford, vá para o google. Garanto que vale a pena.

O filme certamente não é para todos os gostos, mas quem gosta de cinebiografia vai enlouquecer ao assisti-lo. Os atores são excelentes e a história uma das mais bizzarras e aterrorizantes já filmadas... e o pior/melhor (depende do ponto de vista) real. Que filme perturbadoramente bom!

Informações Técnicas

Título no Brasil: Mamãezinha Querida
Título Original: Mommie Dearest
País de Origem: EUA
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 129 minutos
Ano de Lançamento: 1981
Direção: Frank Perry

Com esse filme eu aprendi:

1. Nunca diga não à Joan Crawford.
2. Nunca deixe um machado ao seu alcance.
3. A importância de um cabide de arame na educação de uma criança.
4. Carne crua tem vitaminas e seus filhos devem comê-la.
5. Se alguma coisa aconteceu à Baby Jane ela certamente é a culpada.
6. Quando se é jovem e bebe, isso é sexy; quando se é velha e bebe, você é uma bêbada mesmo.
7. Se você tenta matar sua filha adotiva, é óbvio que sua biografia não será posita.
8. Internato de freiras é uma das torturas mais perversas da história.
9. Sempre haverá um executivo idiota para casar com uma estrela decadente.

Fiquei com um medo danado da Joan Crawford! E passei a respeitar a Faye Dunaway como atriz. Simplesmente não era ela ali, mas a própria Crawford...insana, ao berros e bipolar.