Poderia um filme trash ficar pior?

Dinosaurus! é um filme de 1960, resgatado pelo Capitão Jedi, do Supersônico a Carvão, pois só sendo Jedi para conseguir algo assim. Também desconheço como ele descobriu que aqui no Brasil recebeu o nome de Volta ao Mundo Pré Histórico.
A idéia do filme é que explosões submarinas acabariam por libertar monstros até então adormecidos no fundo do oceano (nem tão fundo assim, bem na costa, para falar a verdade). A novidade é que os "monstros" são dois dinossauros e, de quebra, um homem das cavernas (subaquáticas). Mas o mais importante aqui é que essa é uma pérola do trash. Fiquei encantada com o filme. Os atores são horríveis, exceto o homem das cavernas, que protagoniza as melhores cenas. Outro muito bom é o ditador local, que só fala no imperativo, mostrando que entrou completamente no clima da personagem. Também gostei muito das animações usadas com os dinossauros destruindo as coisas, me lembrou Jasão e os Argonautas e Fúria de Titãs. O porém é o Júlio, um moleque ultra chato com voz irritante.

Bem, dessa vez eu não farei uma lista das coisas que aprendi com o filme, mas capturei algumas imagens que darão a minha visão deturpada desse clássico do cinema B.

Em uma ilha bucólica no Atlântico os malditos imperialistas norte americanos testam suas armas de pescaria em massa.

Mas o que eles mal sabiam era que isso poderia despertar a ira do ditador local, o perverso Hacker, que embora tenha esse nome não possui nenhum computador.

Ah, eles encontram também dois dinossauros congelados de 1milhão de anos (!) no fundo da costa oceânica, mesmo que isso contrarie qualquer lógica científica. E, para melhorar eles ganham vida ao serem atingidos por raios. Frankenssauro?

Como os americanos adoram uma dicotomia, há o dinossauro bonzinho, que é herbívoro e se ferra primeiro (olha a mensagem aí!) e o dinossauro malvado, que é carnívoro e dá um trabalho danado para deixar de azucrinar os péssimos figurantes nativos e os demais que falam inglês.

Como se a ilha não fosse suficientemente
mal frequentada, vejam bem:

o velho bêbado;

uma versão latina do olodum com instrumentos não identificados;

o moleque chato que apanha de todo mundo, mas nada acontece porque naquela época não deveria existir Conselho Tutelar;

o gordinho bonachão com lencinho de Jacques Le Clair;

a mocinha loirinha chatinha que em algum momento vai desmaiar e/ou cair de algum lugar;

os caras da explosão, que não faço a menor idéia do que são, além dos caras que explodem tudo;
o ditador no modo imperativo e os dois dinossauros!

Você ainda ganha de brinde um sensacional homem das cavernas, que vem com sua própria faca Ginsu!!! Isso não é sensacional? E, nesse momento, preciso de uma reflexão... O moleque Júlio pode ser enjoadinho, mas verdade seja dita, essa deveria ser a reação de qualquer pessoa diante de um homem das cavernas:

Um lorde inglês não faria melhor.
Ah... vou ali na cozinha fazer um lanchinho e:
"Puxa vida, um homem das cavernas?! Tá afim de um sanduiche e guaraná?"
Brilhante, menino Júlio, brilhante.

Aí, caros amigos, entramos na parte inovadora do filme: um homem das cavernas CROSS DRESSER! Sim, é isso mesmo. Tudo bem que ele já venha de mini saia de pele (super fora de moda), mas refutar o terno e pegar o vestido é, no mínimo, meio suspeito.

E filme vai, filme vem, ele resgata a mocinha loirinha chatinha e ao invés de dar uns amassos nela, o que ele faz?! Eu quero sua peruca, eu quero seu colar, eu quero esse vestido que é tu-do!!!

A única coisa que não me fez questionar a sua sexualidade foi o fato dele demonstrar o seu amor como qualquer outro homem: mulher, cozinhe para mim!

Depois disso, todo o resto é resto. Mas como esse é um tesouro trash, nós podemos destacar ainda os figurantes. Estes devem ter sido escolhidos a dedo: "quem quiser trabalhar de graça e aparecer no cinema pode vir!" Os caras são péssimos. Conseguem brincar de estátua o filme todo. E, no único momento que se pede que façam algo, é claro que tem que ter uma menininha que se recusa! "Malditos figurantes que estragaram meu filme, pensou o diretor..."

E no fim, o Carvalhão salvou o dia!

Mas ainda temos o celular do passado...

O garoto apresentando as gorduras trans
ao homem das cavernas...

E agora eu já vou porque preciso me depilar!

Os nossos mais sinceros agradecimentos à população e
governo das Ilhas Virgens que nos deixaram,
explodir, destruir, matar, roubar, pegar suas mulheres
e fazer um filme ruim com total liberdade e simpatia.
Nunca nos esqueceremos de vocês, figurantes horríveis!